Почему на карантине мы чаще ссоримся?
В этот период трудно всем — как детям, так и взрослым. Изоляция — неестественное состояние для человека, которое приносит неудобства и отличается от обычного ритма и образа жизни, — поясняет … Ирина Боринец — психолог, возглавляющая Гильдию мастеров Дмитрия Атерлея. В подобной ситуации организм вырабатывает кортизол, повышающий тревожность. Напряжение увеличивается, и то, что раньше не вызывало никакой реакции, может спровоцировать негатив и агрессию или послужить началом конфликта.
Это буквально может сделать родных людьми непознаваемыми, показать их с такой стороны, какую вы раньше не видели. «Настоящее положение дел для многих оказывается стрессовым, и у нас нет ясного представления о том, что произойдет в будущем,» – отмечает. Лилиана Каландарова-Модильяни — психолог и коуч, основательница «Клуба друзей». Данная ситуация обнажает у многих людей глубоко спрятанные чувства, из-за чего некоторые ведут себя так, как от них никто не ожидал. В результате на одном небольшом пространстве жилья собрались и остаются продолжительное время люди, привыкшие к определенному образу жизни и одному набору реакций друг друга. Им приходится сталкиваться с совершенно непонятными и неожиданными реакциями, что может шокировать кого угодно.
Есть, чем шокировать! «Самоизоляция полностью лишает покоя тревожных людей, и те начинают «топить» в собственном общении и «любви» окружающих», — говорит. Лера Елецкая, психолог, стратег«Трудоголики», скованность неподвижностью, вздыхают в гневе на окружающих. Неспособность получать силу от радостных событий подталкивает к поиску её в ссорах и агрессии.
Изоляция и постоянное присутствие друг друга могут проявить все недостатки в отношениях. «Карантин заставил многих провести анализ собственной семейной жизни, — говорит Лера Елецкая. — Если изначально в семье не было навыка мирных переговоров и уважения границ, вероятность «переесть» друг друга до аллергии – весьма высока. В этом вынужденном изобилии общения многие узнают друг друга заново. Порой выводы неутешительны. Особенно это касается тех, для кого отношения — не источник любви, тепла, секса, радости и поддержки, а только быт, реализация утилитарных потребностей. В общем, «место», где можно бросить сумку, перекусить и выспаться».
В обстановке ограничений остро стоит вопрос защиты личных границ. Отсутствие достаточного пространства может стать причиной проблем в отношениях. В такой ситуации требуется терпимость, чуткость и осознанность по отношению к человеку, с которым вы живете. Возможна и другая картина: люди в условиях изоляции сближаются и находят новые грани в отношениях, что может укрепить семью. Все зависит от состояния отношений до изоляции. Проблемы, зачатки которых были и ранее, в таких условиях усиливаются и становятся очевидными.
Даже если раньше отношения складывались непросто, сейчас можно попытаться всё изменить к лучшему.
Можно ли избежать конфликтов на карантине?
Если ситуация вышла из-под контроля, необходимо постараться успокоиться самому. Не стоит отвечать агрессией на агрессию и криком на крик, поскольку это повысит градус и интенсивность конфликта. Сохраняя спокойствие, сохраняем и способность трезво мыслить, — говорит Ирина Боринец.
Вот вам и хорошая возможность «отработать» безопасные методики выражения гнева. Что еще может помочь?
Постарайтесь больше двигаться
Физическая активность в доме помогает не только бороться с гиподинамией, но и укрепляет эмоциональное здоровье. Для ускорения метаболизма гормона стресса нужна любая физическая нагрузка: уборку, физкультуру, йогу, ходьбу на месте, приседания или даже секс.
Занимайтесь тем, что дает вам ресурс
Рукоделие, забота о себе, прогулки на балконе — найдите хотя бы по 15 минут в день на то, что доставляет радость. То, что неприятно, попробуйте сократить в жизни, предупредив близких. «Довольно ожиданий и иллюзий, — напоминает Лера Елецкая. — Если хотите чего-то, делайте это. Без жертв и надежды на благодарность. Если это не приносит радости — не делайте. Например, устали убирать? Введите «дежурство». Устали готовить? Проведите «курсы поваров» для близких. Жизнь и ее качество — осознанный выбор каждого. Семья — это не карма или долговая яма, а теплое общение и источник любви и поддержки».
Определите свой подход к взаимодействию с каждым членом семьи.
Психологи считают, что для спокойного карантина важно уметь договариваться, уступать и думать о перспективе.
С партнёром достичь соглашения возможно наиболее просто. Прежде всего, поговорите и признайте право друг друга на личное пространство. «Уважайте границы другого человека. Если ему не хочется быть с вами постоянно, это не значит, что он не уважает вас или не любит. Это лишь говорит о том, что ему нужно своё время», — подчеркивает Лера Елецкая.
Обращайте внимание на себя и партнёра. Можно разработать с любимым свою терминологию на период кризиса. Допустим, завести стоп-слово. Например, я говорю «помидор», и это значит, что со мной не надо какое-то время разговаривать, пока сама не захочу и не начну общение.
Также важно правильно формулировать свои желания и потребности, используя конструкцию «Я». Например: «Я понимаю твою тревогу, но постоянный шум новостей в квартире меня беспокоит. Давай посмотрим добрый фильм и отвлечемся?».
Для налаживания отношений требуется активное участие, ведь каждое общение представляет собой выбор в пользу определенного направления.
Игровые методики – оптимальный подход к работе с детьми. Объяснить ребенку причины сложившейся ситуации и почему семья пока не выходит из дома — задача родителей. «Внедряйте геймификацию: превратите бытовые ситуации в игру, — советует Лилиана Каландарова-Модильяни. — Допустим, вам нужно поработать дома, а ребенок вас отвлекает. Пробуйте договариваться так, что этот диван — это его школа, а стол — ваша работа. Я с 9 до 5 на работе, а ты в школе — играешь, учишься, а я тружусь. Понятно, что могут быть разные варианты, но важно донести до ребенка, что, хоть это и игра, вы настроены серьезно».
Каждому дню уделяйте время подвижным играм с детьми: это снимает напряжение, и физическое, и психологическое, говорит Ирина Боринец.
В общении с пожилыми родственниками проявляйте благоразумие. Будьте готовы к трудностям общения: чем старше человек, тем жестче его психика, — говорит Лилиана Каландарова-Модильяни. Если вы живете с людьми старшего поколения, помните: с одной стороны, группа риска, а с другой — много жизненных стрессов. Так что могут неадекватно реагировать на ограничения.
Ирина Боринец отмечает: пожилые члены семьи, вероятно, сейчас напуганы из-за большого времени, проводимого ими за просмотром телевизора. Спокойные и размеренные беседы о благополучии и неизбежности преодоления этой ситуации смогут им помочь.
Психологи советуют при любых разногласиях смотреть на ситуацию с большой дистанции. В спорах задумайтесь, что для вас важнее: выиграть спор или сохранить отношения, ушедши ненадолго в спокойную обстановку?
