Этапы сепарации
Сепарация — естественная стадия развития человека, при которой ему необходимо обрести психологическую независимость.
От рождения до 1 года
В этом возрасте малыш естественным образом учится самостоятельно постигать окружающий мир, развивается физически. К первому году жизни он начинает ходить, становясь всё более самостоятельным, а также осваивает навык хождения на горшок. Зигмунд Фрейд считал этот навык и его особенности важными для формирования личности. В частности, полагал, что важно, чтобы родители одобряли и поддерживали ребенка в освоении туалета, правил гигиены и так далее.
Кризис трех лет
В этот период ребёнок входит в интересный возраст: многое может, но всё ещё мал и беззащитен. Два противоречивых побуждения терзают его: сделать всё сам (дети часто кричат «я сам», «дай, я сам») и быть рядом с матерью. Часто это проявляется как капризы и самодурство. Родители могут либо поддерживать первые позывы к самостоятельности, либо тревожиться, раздражаться, внушая малышу мысль о своей беспомощности.
Подростковый возраст
Этап длится с 11-12 до 15-16 лет. Его характеризует подроstdcкий бунт, когда ребенок впервые открыто и яро отстаивает перед родителями право на независимость. Часто детям в этом возрасте мама с папой кажутся глупыми, странными, а друзья, наоборот, классными и поддерживающими. Важна позиция родителей — принимать личность подростка, идти на компромиссы или же подавлять его, тревожиться и внушать чувство беспомощности. Если предыдущие этапы обычно воспринимаются родителями как естественные и понятные, то подростковый возраст вызывает массу внутренних противоречий. Именно на этом этапе часто закладываются корни нарушения сепарации.
Например, тревожный сигнал этого этапа — это отсутствие бунта у подростка. Родители такого ребенка часто говорят: «Наш сын — просто золото: сидит дома, читает книжки, не скандалит». На самом деле такой подросток застревает в инфантильной позиции ребенка, не чувствуя силы начать самостоятельную жизнь.
Возраст 18-20 лет
К этому возрасту подросток должен перейти к взрослой жизни, когда человек учится принимать самостоятельные решения и отвечать за них. Все те, кто не проявлял бунтарства в подростковом возрасте, формально вступают во взрослую жизнь (институт, работа), но психологически не знают, как справляться с ней без родителей. В начале возникает много тревоги и желание «цепляться» за родителей, искусственно продлевая детство. Но рано или поздно «цепляние» перерастает в бунт, как в подростковом возрасте. Люди с незавершенной сепарацией застревают на этапе протеста и одновременной невозможности отделиться от родителей. Некоторые живут и мучаются всю жизнь.
Признаки незавершенной сепарации
Ваши личные границы часто пересекают. Мама может свободно заходить в вашу комнату, посещать вас дома без запроса, звонить во время свиданий, осматривать ваши вещи, подслушивать разговоры.
Вы ждете одобрения родителей. Независимо от принятых решений жизнью, внутренне вы всегда ждете их одобрения родителей. В противном случае, испытываете тревогу, гнев и немедленно сомневаетесь в правильности принятого решения.
Вы финансово не самостоятельны. Вы полагаетесь на материальную поддержку родителей или не умеете распоряжаться заработком самостоятельно: опаздываете с оплатой счетов, тратите всю зарплату сразу с надеждой получить деньги от родителей, ведете неразумный образ жизни и продолжаете просить о дорогостоящих подарках, оплате отпуска и т.п.
Иногда вы испытываете чувство вины по отношению к родителям, не имея на это объективных оснований. Отсутствие сепарации создает благоприятные условия для манипуляций со стороны родителей, поэтому вас преследуют постоянное чувство вины и ощущение, будто вы не оправдываете их ожидания или несёте ответственность за их жизнь и настроение. Например, вам не хочется знакомить семью с новым партнером, но скрывая это, вы испытываете дискомфорт. Если вы не ответили на звонок вовремя, то чувствуете вину, что «мама будет переживать».
Вы часто ссоритесь с родителями и они вас раздражают.Ссоры по пустякам, чрезмерная озабоченность настроением родителей и бурные реакции на каждое сказанное слово — это признак того, что вы недостаточно отделились от них. Вы будто все еще воспринимаете себя как часть
их, поэтому любая негативная реакция может угрожать вашей безопасности.
Родители вас часто контролируют.Следят за временем вашего приезда домой, даже если вы живете отдельно, звонят часто и настойчиво высказывают своё мнение о вашей работе, молодом человеке, внешности и так далее.
Ваши отношения с семьей — как качелиИногда душа в душе живёте с родителями, а иногда, почувствовав очередное нарушение личных границ, тут же отдаляетесь и становитесь неприступными. Затем приходит чувство вины, и всё начинается заново.
В проблемной ситуации вы чувствуете беспомощностьПри возникновении трудностей вы сначала обращаетесь за поддержкой к родителям. Часто вам кажется, что им всё удаётся лучше, у них больше возможностей, а у вас недостаточно ресурсов (хотя по факту может быть и иначе).
Вы поступаете во вред себе ради родителей. При выборе работы руководствуются мнением родителей о её приличности, а не собственными интересами. Предпочтение отдают семейным ужинам вместо свиданий, даже если это желания отсутствуют. В выходные отдаётся предпочтение заботе о родителях, в ущерб общению с друзьями.
Вами манипулируют.Часто родители высказывают вам недовольство, если вы действуете по-своему или не учитываете их мнение. Мама может намекнуть, что из-за вас у неё много переживаний, давление скачет, она зря вложила в вас деньги, или сравнить вас с сыном подруги, который всегда помогает матери.
Вы обвиняете родителей в своих неудачах.Инфантильный человек часто испытывает обиды на родителей и полагает, что те ответственны за его проблемы. Легко заявить: «мама заставила меня стать юристом, поэтому ненавижу свою работу». Но самостоятельно выбрать путь, найти любимое дело — это труд и осознание ответственности.
Если отрыва от родителей не произошло, важно помнить: вы в этом не виноваты. Пока была ребенком, ответственность за вашу сепарацию лежала на родителях — им нужно было поддерживать и помогать вам. Но по какой-то причине самостоятельность вызывала у них тревогу и сопротивление. Это не значит, что изменить ситуацию невозможно. Теперь возможность сепарации целиком в ваших руках. Не стоит ждать поддержки от родителей или пытаться привлечь их к ответственности. Будьте готовы к сопротивлению и агрессии: им было удобно, когда вы были «хорошей девочкой», и они не хотят выходить из зоны комфорта. Будьте готовы услышать манипулятивные упреки: «ты стала злой», «изменилась», «больше не моя дочь», «у тебя какой-то запоздалый подростковый период», «что за бред ты начиталась» и т.д.
Последствия незавершенной сепарации
Если эмоциональная связь с родителями сохранена, полноценной жизнью считать нельзя. Сложно разобраться с желаниями, принимать важные решения и отвечать за последствия.
Постоянно стараешься угодить чьим-то ожиданиям. Тревога часто посещает, так как подсознательно чувствуешь себя слабым и беспомощным. Этим обусловлены трудности в построении карьеры и личных отношений, ведь ощущения компетентности, важности и ценности отсутствуют.
Как установить границу с родителями после достижения совершеннолетия.
Станьте финансово независимым.Это значит уметь не только заработать деньги, но и разумно ими управлять. Откажите от мысли «если что, попрошу у мамы».
Установите личные границыПрежде всего, физически установите границы: не допускайте входа мамы в комнату без предупреждения, запретите ей стирать ваши вещи и брать телефон. Во-вторых, работа над эмоциональной независимостью. Например, настроение матери — это её ответственность, а не ваша. Не стоит себя винить за её тревогу.
Отделитесь физически.Лучшим началом отделения – является переезд в самостоятельное жильё. При этом нужно самостоятельно оплачивать жильё, коммунальные услуги и прочее.
Определитесь со своими желаниями и интересами.Рассмотрите, чем хотели бы заняться, что вам интересно, куда стремится ваше сердце. Старайтесь не обращать внимания на мнения родителей. Возможно, стоит записать свои мысли и составить план действий.
Установите правила общения с родителями.Из-за возможного негативного отношения родителей к вашему разъединению, установите четкие границы реализации этого решения. Согласуйте с родителями ежедневный звонок в определенное время, выберите нейтральные темы для беседы и не поддавайтесь на попытки манипулировать вами или выражать недовольство.
Развивайте свое «могу».Избавьтесь от детской стратегии поведения, когда заранее предвидите неудачу. Начинайте сами решать проблемы. Ставьте перед собой задачи, наращивайте опыт, действуйте смело, не обращая внимания на тревожные мысли.
Учитесь ответственности.Красота взрослости заключается в том, что мы не только многое умеем, но и осознаём, чего это стоит. Старайтесь действовать обдуманно, а не спонтанно. Полюбилось дорогое платье в магазине? Значит, накопите на него, а не побежите к матери за крупной суммой.
Не бойтесь конфликтов.Длительное время вы будете чувствовать внутреннюю потребность вернуться к образу «хорошей девочки» и не расстраивать маму. Поймите эти побуждения, но не поддавайтесь им. Вместо этого каждый раз противодействуйте родителям, когда они препятствуют вашему самостоятельному развитию. Не устраивайте скандалов – четко и спокойно изложите свою точку зрения, а дальше зона ответственности родных — принять её или продолжать возражать.
Пресекайте манипуляции«Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что эти фразы не выражают заботы о вас, а о родителях. Им не хочется вас отпускать, им тревожно, и они решают свои задачи за ваш счёт. Но вы не обязаны жертвовать своей жизнью из-за этого. Верните им ответственность за их чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.
Будьте последовательны.Затянутая разделенность обычно проходит без слов с обеих сторон. И давайте будем честны, вы тоже часто нарушаете правила. Например, кричите, что взрослая, отправляясь веселиться с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, начинаете просить «мам, ну я же маленькая, погладь ты». Давайте уже откроемся: и глажка, и вечеринка.
Отпустите обиды.Чрезмерное внимание к тому, что мама и папа делают неправильно, только мешает взрослению. Такая позиция бесплодна: вы обвиняете близких, те обижаются, в итоге все страдают. Поэтому важно отпустить обиды на маму с папой, не цепляться за них. Ваших воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить невозможно. Проще начать жить так, как вы хотите. Например, можно написать письмо родителям, перечислить все обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.
В процессе обретения независимости вы поймете, что отношения с родителями улучшились. Вы научитесь принимать их недостатки, без волнений воспринимать высказывания в ваш адрес, и… жить так, как вам хочется. Любой человек, кто осмеливается на это, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.
