В чем проблема?
Знакомы ли вам такие ситуации: ведёте приятную беседу с кем-то, а тут неожиданный вопрос, словно граната: «Не пойму, ты поправилась или это платье тебе не идёт?» Вы растеряны, потому что не готовились к такому повороту и пока собираетесь с мыслями, выглядите глупо. Чтобы сохранить лицо в разговоре, оставляете подобные ситуации без ответа — улыбаетесь бессмысленно или бормочете что-то невнятное. Но потом остаётся неприятный осадок: испорченное настроение, ощущение собственной уязвимости и навязчивые мысли о том, как надо было ответить.
Нетактичные вопросы вызывают дискомфорт потому что воспринимаются как грубое вторжение в личное пространство с целью критики и оценки.
Чаще всего такие вопросы ранят потому, что их задают совершенно незнакомые нам люди: врачи, соседи, знакомые, дальние родственники. Складывается ощущение, что вырывают кусок нашей жизни «из контекста» и пытаются оценить по-своему. К примеру, ваша соседка понятия не имеет о том, как вы живете, чем интересуетесь, к чему стремитесь, но перечеркивает это все, вынося свой вердикт — «как же такая красивая и всё не замужем?».
Часто вопросы касаются личных, иногда интимных тем, заданные в неуместный момент, когда отвечать не хочется быть откровенным. Например, врач-гинеколог усердно расспрашивает о рождении ребенка, а вы лежите на кресле с раздвинутыми ногами, явно не готовая отвечать резко. Такие ситуации порождают сильное, нелогичное чувство стыда и социальной тревожности.
Каковы причины неуместных вопросов у людей?
Недостаток воспитания.Возможно, это одна из самых безвредных причин. В этом случае человек просто не знает, какие вопросы можно задавать, а какие нет. Вероятно, в его семье личные границы не соблюдали, и по отношению к другим он действует так же. «Мне интересно, спрошу», — думает он, и тут же спрашивает. Таких людей принято называть недалекими: импульсивными, поверхностными и прямолинейными.
Скрытая агрессия.Если человек задаёт токсичный вопрос, то явно или бессознательно стремится задеть вас за живое, заставить сомневаться в себе и своих достижениях, испытывать стыд и неловкость. Причины подобной агрессии могут быть разные, но чаще всего это — завуалированная зависть, инфантильное стремление дискредитировать желаемое, поскольку «у меня его нет, а у него есть». Например, коллега по работе может испытывать много негативных чувств по поводу своего лишнего веса и, видя ваше подтянутое тело, направлять свой гнев на вас: «Ну сколько можно худеть? Тебе не идёт! Вон, съешь шоколадку, не придумывай».
Попытка самоутвердиться.Иногда за нетактичными вопросами скрывается сильная экзистенциальная тревога, желание проверить «Я точно живу правильно? А разве так можно было?». Эти чувства чаще всего возникают бессознательно, когда человек замечает у другого то, что для него странно, необычно, нестандартно. В этот момент он сравнивает свои представления о чем-то с вашими и, не желая принимать различия, стремится продавить свое представление о том «как должно быть». Например, ваше нежелание иметь детей может стать настоящим шоком для многодетной матери семейства, и она будет расспрашивать вас — «Точно не хочешь? А как же радость материнства? А эти маленькие ручки? А стакан воды в старости?». В этот момент ее будет заботить только одно: убедиться в том, что ее мир правильный, а ваш — нет.
Часто эти мотивы переплетаются, но осознать это сложно.
Как реагировать на бестактные вопросы?
Смена темы.Переведите разговор на другую тему: «Да что мы все обо мне, ты-то как? Выглядишь потрясающе». Собеседник вряд ли задаст вам неприятный вопрос во второй раз.
Правило «Стоп».Вы имеете право защищать свои границы более прямолинейно. Например, можно отказываться отвечать на неудобный вопрос: «Я это не обсуждаю», «Не хочу говорить об этом». Такая реакция — как закрыть перед носом человека дверь, и вы можете переживать его обиду. Но подумайте: а переживает ли собеседник о ваших чувствах, когда ставит вас в неловкое положение?
Уход в резонерство.Если вы сторонник мягкой реакции или не хотите создавать напряжение в отношениях с собеседником (например, начальником, подругой), то можно уйти от прямого ответа и пуститься в рассуждения без конкретики.
Ответный вопрос.Если испытываете раздражение, можно задать собеседнику встречный вопрос, чтобы он почувствовал неловкость. Желательно, чтобы вопрос отражал абсурдность ситуации. «Почему тебя так интересует моя личная жизнь?», «Хочешь посчитать мои деньги?», «Тебе так важна моя детородная функция? Интересно, к чему бы это?», «А как сам думаешь, почему?».
Обозначение ситуации и чувств.Можно обозначить возникшую неудобную ситуацию или чувства, которые она вызывает: «Мне кажется, ты вмешиваешься не туда», «Мне странно обсуждать такие темы с незнакомыми людьми», «Мы будем говорить о моем весе? Мне это неприятно», «Твои слова звучат токсично».
Если неудобные вопросы парализуют вас и вы не можете им ответить, не ругайте себя — это естественная реакция. Просто будьте к себе в этой ситуации добрыми и понимающими. Помните, что подобные вопросы ничего не говорят о вас, — это про вашего собеседника. Старайтесь осознанно проживать негативные чувства, возникающие при этом, и отпускать ситуацию.
