Двадцать, тридцать, сорок лет назад вы обнимали крошечного пищащего свертка у груди и размышляли: «А как будет, когда он станет взрослым? Мы с ним…» Но удивительно. Некоторые дети вырастают помощниками для родителей, готовыми выслушать, поддержать, позаботиться. Другие становятся прекрасными друзьями, с которыми можно посмеяться, поболтать, поплакать. А третьи стремятся свести все контакты с семьей к нулю, ограничиваясь в лучшем случае дежурными смсками и доставкой букета пару раз в год.
Понятно, если родители — бездушные люди, не сказавшие ребенку ни одного доброго слова за всё детство. Или ужасные алкоголики-наркоманы. Но часто это происходит с теми, кто вкладывал душу в ребёнка, волновался о нём, стремился дать ему самое лучшее. Как же так, почему? — грустят и даже злятся родители.
Попробуем разобраться, в чём причина этого печального явления.
Для мамы ты всегда маленький
Многие считают, что настоящая мать всегда воспринимает ребенка как маленького карапуза, которого хранит в сердце и ощущает все, что ему нужно: и хорошее, и плохое, и как его защищать.
Для мамы это чувство действительно важно, потому что оно вызывает у нее теплоту, нежность, доброту. Это ощущение физиологически подкреплено гормональными изменениями, необходимыми женщине для хорошего самочувствия, отдыха и перехода из стрессового состояния в более спокойное.
Стоит ли всегда учитывать комфорт другой стороны, если ребёнок уже взрослый человек? В жизни каждого случаются периоды, когда хочется поддержки. Однако такие случаи – исключения.
Поскольку родители воспринимают сына или дочь как вечных малышей, продолжают общаться с ними как с детьми, считая себя авторитетом и руководя их действиями. Это порой выражается в нежелании учитывать мнение ребёнка, навязывании своей точки зрения, что приводит к нарушению границ и неуважению.
Если предложить маме или папе остановиться и задуматься о том, как они общаются с сыном или дочкой, действительно ли считают его глупым, ни в чем не разбирающимся, ни к чему не пригодным, нуждающимся в постоянном руководстве, то они в ужасе замашут руками. Мол, что вы, что вы! Он у меня о-го-го какие! Может быть, стоит почаще останавливаться и спрашивать себя: как я сейчас разговариваю с ребенком? Разрешаю ли ему быть взрослым и самостоятельным, знающим, что хорошо, а что плохо для его жизни в собственном его восприятии?
Важно помнить разницу между диктатом и поддержкой не только родителям взрослых детей, но и всем родителям малышей старше четырех или пяти лет.
Многие полагают, что хороший родитель всегда знает, как поступить правильно для ребёнка, не раздумывая и не задавая вопросов. Но на самом деле истинная поддержка заключается в умении не знать, а спрашивать: «Что я могу сделать для тебя? Хочешь, чтобы я что-то сделал, помог? Или просто обнять?» Посидеть рядом, молчать, позволить ему проявить свои эмоции – радость или горе. Просто быть вместе. Именно это совместное присутствие даёт ощущение надежной опоры и родительской любви.
А про что с тобой разговаривать?
Дети иногда избегают общения с родителями из-за отсутствия общих тем. С раннего возраста привыкшие к тому, что родители — это контролеры и источники денег, дети ведут с ними только бытовые беседы: закончил уроки? Поел? Помог по дому? Ребенок не знавал родителей как людей, а лишь как роли. Что им нравилось, о чем они мечтали, в чем верили? Как проводили свободное время? С кем дружили и почему враждовали?
Родители не могли уделять время и внимание интересу своему ребенку, так как были заняты своими делами.
В итоге обе стороны теряют к себе взаимный интерес. Общение становится невозможным.
Лучше поздно, чем никогда исправить недоразумение. Постарайтесь узнать, чем интересуется ваш ребенок. Чем он занимается свободное время, где проводит время отдыхая, с кем общается. Какую музыку слушает, какие книги читает, в какие игры играет. Какие у него увлечения.
Познавайте своего ребенка как с незнакомца, проявляя искренний интерес и уважение. Расскажите ему о себе.
Любопытство, внимание и открытость приносят хорошие результаты в подобных беседах, однако если перейдем к защите собственной точки зрения или, что ещё хуже, навязыванию её другим, успеха не будет.
Чтобы жизнь давала повод для разговоров, нужно наполнить ее интересными событиями. Не ждите от детей, чтобы они составляли смысл жизни, а живите полноценно сами: интересуйтесь миром, познавайте что-то новое, занимайтесь хобби, путешествуйте, общайтесь с друзьями, а не только двигайтесь от магазина до поликлиники и проводите время перед телевизором.
Давайте жить дружно!
В каждой семье свои традиции, гласит пословица. Маленький ребенок воспринимает атмосферу родительского дома как само собой разумеющееся, но взрослому есть с чем сравнивать. Ему предстоит решить: нравятся ли ему способы взаимодействия родителей или они вызывают негативные чувства? Другими словами, приятно ли ему находиться рядом с вами?
В доме с постоянными скандалами, обвинениями и сплетнями крайне неприятно находиться.
Для взрослого ребёнка ситуация прямого конфликта между родителями усугубляется, если каждый из них старается привлечь его на свою сторону и доказать свою правоту, унижая другого.
После ухода детей из дома связь между супругами часто ухудшается, возникают трудности, обнаруживаются проблемы брака. Специалисты называют это «синдромом опустевшего гнезда». Важно решать сложности между собой и с помощью психологов, не привлекая в это детей. В любом возрасте человеку важно чувствовать любовь своих родителей и понимать, что его появление на свет было результатом их любви, уважения и ценности друг друга. Родительская спальня всегда должна оставаться закрытой для ребенка, независимо от возраста.
