В жизни люди по-разному отвечают на события и отношения. Часто женщины становятся для мужчин спасительницами, как русалка Ариэль, которая спасла тонущего принца. Но приближаться к людям ей было запрещено, и если бы она была послушна, принц погиб бы. Валерий Гут — кандидат психологических наук, создатель Института Адаптивного Интеллекта. Готовность помочь в трудной ситуации – положительное качество. Но если женщина всегда выручает мужчину из его трудностей, это может негативно сказаться на отношениях и повлечь проблемы в её собственной жизни в будущем.
«Милый, тебе нужна помощь?»: кто обычно обращается за помощью.
В нашем обществе принято помогать тем, кому требуется поддержка, или справляться с трудностями. Андрей Копнин — кризисный психолог и коуч. Мужчины разнообразны, но всех их объединяет одна особенность: нечто не складывается так, как им хотелось бы, несмотря на их старания. Трудно найти подходящую работу, бросить пагубные привычки, переехать от родителей.
Эта ситуация позволяет мужчине избежать самостоятельного решения проблем, ответственности и взросления.
Ведь настолько же просто: никаких решений принимать не нужно, всё сделают взамен! Такие люди в психологическом развитии задерживаются и до конца жизни остаются словно дети.
На фотографии изображен Андрей Копнин, работающий как кризисный психолог и коуч.
Родители, преимущественно матери, которые оберегают сыновей, помогая (не доверяя) им во всем, воспитывают мужчин, неуверенных в своей способности поступать правильно. Валерий Гут разделяют мнение коллеги. Эти мужчины привыкают к тому, что их «спасают», и выбирают себе спутниц, которые способны им помочь.
На фотографии Валерий Гут, кандидат психологических наук и основатель Института Адаптивного Интеллекта.
Иначе считает Андрей Гуляев – альтернативный психолог, основатель Академии Ресурсных состояний, президент общественной организации «Путь красоты». Он также является исследователем и преподавателем. Нет смысла разделять мужчин на тех, кому помогают, и тех, кому не помогают. Всё дело в женщинах. Когда мы стремимся помочь или спасти кого-то, нам важно быть нужными и полезными. Подсознание как будто подсказывает: «если буду полезен, то меня не оставят, и я останусь в группе». Это про наши страхи — одиночества и ненужности.
Что дает роль спасительницы женщине?
«Женщины обычно стремятся к роли заботливой матери, проявляют избирательное сострадание и сочувствие,» Андрей Кашкаров — психоаналитик, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. С опытом чувство и желание меняются, привыкают или приобретают другие проявления. В этом общем стремлении к самореализации важность того, кого спасать, не играет роли. Можно сочувствовать даже незнакомцу, если обстоятельства складываются против него.
Помогая другим, или спасая, женщина реализует себя, что придает ей уверенности, сил и влияния. Это реализация её естественной роли. Когда все отказались, а я — спасла. Может быть, она этого не хочет, но всё же действует.
На фотографии изображен Андрей Кашкаров, психоаналитик Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Женщина, принимающая на себя ответственность за проблемы мужчины, готовая ему помогать и контролировать успех его начинаний, поступает не из альтруизма. Ей важно доказать собственную значимость. Такое поведение происходит от внутренней неуверенности, низкой самооценки и самоценности.
«Женщина-спаситель несет бремя заботы о других людях: об их чувствах, мыслях, действиях, решениях, проблемах. Она спасает их от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь, забывая при этом о своих собственных потребностях и желаниях», Оливия Косс — психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии, руководитель терапевтических групп, кандидат психологических наук. Ей свойственно проявлять навязчивое стремление к заботе и помощи, одновременно виня других во всех жизненных проблемах. Самообман, отрицание и чувство вины отлично удерживают подобную болезненную систему.
На фотографии изображена Оливия Косс — психолог, специализирующаяся на когнитивно-поведенческой терапии. Проводит групповые терапевтические сессии и является кандидатом психологических наук.
По мнению Валерия Гута, американский психиатр Стивен Карпман в своей известной концепции треугольника выделяет три разрушающие роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Спасатель испытывает вину, если не вмешивается в дела Жертвы. По мнению Карпмана, он делает это не для помощи партнеру, а для решения внутренних проблем, получая выгоду. Также Спасатели стремятся участвовать в чужих проблемах, боясь разбираться со своими тревогами и переживаниями.
Треугольник Карпмана — это структура без благоприятных позиций. Участники структуры постоянно меняют роли. Даже самая терпеливая женщина, которая долгие годы поддерживает мужчину, в какой-то момент не выдержит и упрекнёт его, мгновенно перейдя в роль Преследователя. Тогда кто-то другой будет защищать «бедного и несчастного». Нахождение в любой из ролей — Спасатель, Жертва, Преследователь — приносит только боль и страдания.
Что дает роль Жертвы мужчине?
«ИсследованияШведские психологи продемонстрировали: ребенок, получавший любовь и заботу в раннем возрасте вместо строгого контроля, успешно развивает способность к самостоятельным решениям и достижению успеха. По словам Валерия Гута, под теплыми отношениями понимается доверие к ребенку и мягкое руководство в воспитании. Для взрослого мужчины важна поддержка женщины: сначала матери, потом жены. Однако, как и в детстве, эта поддержка должна исходить из любви, а не из желания контролировать.
Писатель Стивен Кинг возможно никогда не стал известным, если бы не супруга Табита. Именно она убедила находящегося в депрессии Кинга опубликовать рукопись романа «Кэрри», который и принес ему славу. В фильме «Жена» главная героиня всю жизнь поддерживала репутацию и карьеру мужа, становясь автором его романов тайно. Лишь после получения им Нобелевской премии она осознала свою ошибку, оставаясь в тени.
Предлагая помощь, женщина должна точно знать, кому ее предлагает и в каких ситуациях. «Все существенное скрыто в деталях, — говорит Андрей Кашкаров. — Здоровый мужчина по достоинству оценит проявление внимания, взаимовыручку и помощь в трудную минуту. Такой воспринимает женщину как незаменимую на общем фоне сравнения, ведь она проявляет качества, менее развитые у него».
Мужчина, постоянно спасаемый, не развивает навыков самостоятельного разрешения проблем.
На фотографии изображен Андрей Гуляев — альтернативный психолог, основатель Академии Ресурсных состояний, президент общественной организации «Путь красоты». Также он работает как исследователь и преподаватель.
По словам Андрея Гуляева, рядом с такой женщиной мужчина может подавлять свои желания. В психологии это называют выученной беспомощностью. В результате рядом с ней появляется инфантильный ребенок, и отношения превращаются не в партнерские, а детско-родительские.
Предположим, вы решили взять на себя проблемы мужчины и ощутили себя важной персоной в отношениях, проявив заботу и чуткость супруги. Что происходит далее? Вадим Борисов — телесный психолог, кандидат педагогических наук, сертифицированный специалист Московского Института Гипноза. Если повторится подобная ситуация, мужчина, скорее всего, снова поступит так же, потому что ему трудно устоять перед искушением помочь. Это лишь одна из причин, по которой женщине не следует брать на себя решение проблем своего мужчины.
На фотографии представлен Вадим Борисов — телесный психолог, кандидат педагогических наук, сертифицированный специалист Московского Института Гипноза.
Не стоит ли женщинам постоянно выручать мужчин?
По мнению Валерия Гута, частично самопожертвование свойственно женщине из-за заботы о семье. Но исполняя роль Спасителя и ставя при этом под угрозу собственное благополучие, женщина ведёт к саморазрушению. Последствия таковы… постоянного спасательства Женщина может поступать следующим образом:
Потеря себя
Неумение обращать внимание на собственные потребности приводит к потере уверенности в себе и истощению, так как в такой ситуации самоопределение женщины строится только на действиях ради её мужчины, а забота о себе воспринимается как самовлюблённость.
Нездоровые отношения
Образ спасателя формирует у партнёра привычку полагаться на помощь. С течением времени этот человек всё чаще ощущает потребность в поддержке. Такие отношения построены на несбалансированном взаимодействии и способны стать причиной развития созависимости.
Эмоциональное истощение
Часто испытывающие стресс, женщины, accustomed к решению мужских проблем, ощущают вину, если не способны оказать помощь.
Обида
В какой-то момент женщина пожелает обрести покой и почувствовать себя спасённой, а не спасающей. Не достигнув этого, она начнет сердиться на партнёра и ощущать себя использованной, что значительно понижает её самооценку.
Разочарование в мужчинах
Женщина, постоянно помогая своему партнёру, неосознанно ожидает от него такого же подкрепления. Однако партнёр, занимающий инфантильную позицию, не способен удовлетворить её потребность. В итоге подобные отношения могут закончиться разочарованием в отношениях с противоположным полом.
Не стоит всегда отказывать мужчине в помощи, считает Андрей Кашкаров. Нужно спасать, но безвозмездно, не надеясь на благодарность. Это как подарок: дарите только если считаете это искренне необходимым и получаете от этого радость, или нет. Выбор за вами.
Что делать, когда хочется снова спасти его?
Спросите себя, зачем вам хочется спасти партнера и чего вы от этого ожидаете.
Андрей Гуляев советует честно ответить на вопрос: зачем так себя вести и что на самом деле чувствуете в данной ситуации. Может быть это важность, власть, радость или самостоятельность. Возможно, хотите доказать кому-то что-то или хорошо выглядеть в глазах общества, которое поощряет геройские поступки?
Зачем вам нужны эти чувства? Какую боль пытаетесь скрыть таким поведением? Не справляетесь самостоятельно с этими вопросами? Обратитесь к психологу. Поможет выяснить истинные потребности и, если нужно, подобрать подходящую тактику психотерапии.
Здоровые отношения строятся на равновесии между отдачей и получением, утверждает Оливия Косс. Люди счастливы, когда соблюдается это равновесие и получают столько же, сколько вкладывают. Важно поддерживать и регулировать баланс — равный вклад партнеров в отношения.
Оцените, какое количество внимания и энергии вы отдаёте своему партнёру, а также сколько получаете взамен. Если получаете меньше, чем даёте, попробуйте сократить свои затраты. В случае усталости и истощения уменьшите вклад в отношения и уделите время себе, организовав что-нибудь приятное.
Вадим Борисов рекомендует: при упорном требовании о помощи от мужчины, не вступайте в обсуждение проблемной ситуации. Не поддавайтесь на провокации с предупреждением о последствиях для вас, если вы откажетесь помочь. Определите личные границы, определяющие запросы и поведение каждого участника отношений. Строго соблюдайте и поддерживайте установленные границы.
В конце концов, признайте и примите, что слабой стороной в отношениях являетесь вы. В случае необходимости вам нужно помогать, а не наоборот. Только такая парадигма создает логичный баланс мужского и женского, который обеспечивает гармоничные отношения в паре.
Если вы, как и мужчины, застряли в треугольнике Карпмана, помните: здесь нет хороших ролей. «Делайте то, что нужно для жизни, — говорит Андрей Копнин. — Занимайтесь своим психологическим здоровьем, поставьте себя в порядок, начните питаться правильно. Поставьте цели и достигайте их. Купите желаемое, чего не решались приобрести раньше. Начните жить своей жизнью! Мужчинам, предпочитающим роль Жертвы, следует либо взрослеть, либо искать нового Спасителя — ведь вы теперь знаете схему и точно в нее не попадете!».
