Кризис в отношениях — это сложный период, характеризующийся снижением удовлетворенности и возникновением трудностей. Он возникает не случайно и, как правило, является естественной частью развития любых долгосрочных отношений
«Проблемы в супружеских отношениях — это естественные этапы развития, обусловленные тем, что каждый из партнеров развивается как личность, а их союз претерпевает изменения — отмечает Андрей Закревский – психолог с практическим опытом, член Профессиональной психотерапевтической лиги. — То, что функционировало ранее, больше неэффективно в нынешних условиях. Изменяются роли, возникают новые ожидания, трансформируется уровень близости. Если добавить к этому стресс, усталость, рождение детей и бытовые трудности, то получается сложная смесь, которая неизбежно приведет к конфликту».
Зачастую нам сложно выражать важные вещи, и мы накапливаем обиды. Затем возникают конфликты, и появляется ощущение, что «все разрушилось». По сути, наступил момент, когда необходимо «пересмотреть условия соглашения».
Кризис – это период, когда отношениям необходимо пересмотреть свою основу. Это не всегда означает завершение, а скорее, не обязательно означает завершение. При наличии достаточных ресурсов, этот этап может привести к тому, что отношения приобретут новый уровень, укрепится и расцветут».
«Многие испытывают страх перед словом «кризис», однако я призываю не опасаться его, — говорит Марк Краснощеков — полимодальный психотерапевт и действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги. — Само слово «кризис» происходит от латинского «перелом», что указывает на наступление переломного момента в жизни человека, в отношениях, в обществе или в государстве. Нас пугает неопределенность и необходимость корректировки планов, иногда даже радикальных изменений. Однако именно в этом заключается главное преимущество кризиса — возможность начать движение к новому этапу развития».
Признаки кризиса: как понять, что он наступил
Не все пары способны своевременно понять, что в отношениях наступил кризис, и необходимо их переоценить. Люди пытаются изменить партнера, выдвигают обвинения или до последнего скрывают свое недовольство, надеясь на улучшение ситуации. Однако это бесполезно. «Гораздо эффективнее замечать тревожные признаки заранее, чем пытаться решить проблему, когда она уже возникла», — полагает Андрей Копнин – психолог и практикующий коуч . — Выявление признаков кризиса в отношениях не представляет труда:
- Либо вы начинаете постоянно ссориться, либо полностью прекращаете конфликты. Первый пункт указывает на невозможность достижения договоренностей даже в незначительных вопросах, а второй – на наступление равнодушия: «Зачем тратить время на обсуждения, если равносильно ничего не изменится».
- Эмоционально отдаляетесь друг от друга. Не появляется желания проводить время вместе, обсуждать важные моменты, рассказывать о планах. По сути, вы теперь воспринимаете друг друга не как партнеров, а как соседей, друзей или коллег. Возникает чувство, будто вы живете с совершенно незнакомым человеком.
- Страдает физическая близость. Сексуальная активность снижается, а также уменьшается число объятий и прикосновений».
- Возникает недоверие к партнеру. Вы говорите неправду, испытываете подозрения в неверности и других проступках».
- У вас нет общих интересов, точек соприкосновения. Прежние факторы, скреплявшие вас как супругов – общие дети, семейный бизнес, увлечения – больше не являются объединяющими.
- В отношениях становится одиноко, неуютно. Эти вещи не только не вызывают положительных эмоций, но и становятся причиной неприятных переживаний.
- У вас нет общих ценностей, целей, которые распространялись бы на все сферы. В результате вы не понимаете, для чего нужна совместная жизнь, что вас удерживает рядом с супругом, кроме штампа в паспорте.
Если вы замечаете эти признаки, и они не вызваны временными сложностями или ситуациями, то, вероятно, у вас кризис в семейных отношениях. Ваша дальнейшая жизнь в браке будет зависеть от выбранного вами подхода к решению возникших проблем, способности находить взаимовыгодные решения и желания сохранить отношения с партнером».
Основные причины возникновения конфликта
«Андрей Закревский отмечает, что большинство пар переживают несколько кризисных этапов в отношениях, которые можно условно разделить по годам. Эта теория сформировалась на основе многолетнего опыта психологов, работающих с семьями. Однако, это скорее общие тенденции, нежели обязательный сценарий для всех супругов.
В семейной терапии модель жизненного цикла семьи применяется для понимания того, что кризисные ситуации обычно возникают на границах различных этапов развития:
- вступление в брак;
- появление детей;
- малыши становятся подростками;
- «опустевшее гнездо»;
- уход на пенсию, совместное старение.
Джон Готтман, выдающийся специалист в области семейной психологии, считает, что наиболее важным временем для возникновения разводов является период между третьим и седьмым годом брака, когда между супругами накапливаются разногласия и происходит потеря эмоциональной близости. Таким образом, говоря о кризисе, наступающем через год, три, пять лет и так далее, мы подразумеваем обобщенные временные отметки, которые указывают на определенные этапы развития семьи:
- психологическую динамику отношений (влюбленность длится в среднем 6–18 месяцев);
- социальные и ролевые изменения (через 2–3 года люди часто съезжаются, женятся, рожают детей, и это все «триггеры»);
- накопление неудовлетворенности при том, что навыки общения у партнеров (или одного из них) развиты слабо».
Наиболее значимым фактором, провоцирующим кризис в отношениях на первом году совместной жизни, является угасание чувства влюбленности. Исчезает иллюзия идеальности, и партнер начинает восприниматься как личность с индивидуальными особенностями, привычками и недостатками, к которым необходимо адаптироваться.
Кризисы в отношениях могут быть спровоцированы важными событиями, например, переездом, потерей работы или сменой места работы одним из партнеров, рождением и взрослением детей, а также изменениями в финансовом положении. Важно, как пара отреагирует на эти события и переживет их, поскольку один и тот же случай может как укрепить связь между людьми, так и привести к расставанию.
«Важно учитывать, что у кого-то «кризис трех лет» может наступить уже через полгода, а у кого-то и вовсе не произойдет, — продолжает Андрей Закревский. — В этом контексте стоит вспомнить эпизод из книги Ф.Бакмана «Тревожные люди», когда пожилая женщина, прожившая полсотни лет в браке, рассказывает:
— Мы с мужем, будучи молодыми супругами, решили подготовиться к возможному угасанию романтических чувств и наступлению кризиса в отношениях. Для этого мы определили ряд правил, которые, как нам казалось, помогут сохранить наш союз.
— И как, помогли вам эти правила?
— Не знаю, мы их не опробовали… Влюбленность так и не прошла.
Каждая ситуация уникальна. Наибольшее значение имеет не продолжительность отношений, а те сложности, с которыми сталкивается пара, и то, как они их преодолевают. Поэтому важно не замалчивать возникающие проблемы. Невыраженные чувства и обиды накапливаются, что приводит к снижению самооценки, утрате доверия и нежеланию поддерживать близость. Это может привести к неверности, эмоциональной отстраненности и равнодушию».
Кризис 6 месяцев
Влюблённый человек испытывает сильное желание порадовать партнёра и сделать для него что-то хорошее. Подарки и проявления заботы кажутся естественными в этот период, который в обиходе называют «конфетно-букетным». Но он не может продолжаться постоянно.
«По мнению эксперта, признаки надвигающегося кризиса в отношениях могут проявиться уже через полгода, хотя эти временные рамки носят приблизительный характер Андрей Смирнов — магистр психологии, психолог и психотерапевт . — У одних брак начинает давать сбой уже в первый месяц, у других – через год или три. В начале все кажется идеальным. Остаются приятные воспоминания о романтических ухаживаниях, и партнеры наслаждаются ощущением близости. Однако даже в периоды, когда отношения кажутся благополучными, начинают возникать признаки раздражения, вызванные действиями партнера.
Перед началом совместной жизни многое оставалось невидимым и скрытым, однако по мере углубления общения выходят на поверхность устоявшиеся модели поведения и привычки, которые могут вызвать удивление. Оказывается, кто-то громко храпит, кто-то не любит спать в обнимку, а кто-то привык проводить ночи в сети. Это вполне естественно, поскольку каждый человек является уникальной личностью и к моменту начала отношений уже обладает сформировавшимся характером. Если эти особенности не являются слишком выраженными, к ним можно адаптироваться и без труда избежать кризиса.
Когда особенности поведения вызывают значительный дискомфорт, такой как алкоголизм, наркомания или абьюз, возникает серьезная ситуация, которая довольно часто заканчивается разводом и разбитыми мечтами. Часто в этом виноваты ожидания, которые возлагались на партнера. Однако последний не обязан их оправдывать, и поэтому зачастую быстрый развод — правильный вариант, пока нет обременения детьми и отношения не дошли до криминала».
Кризис года отношений
«На начальном этапе отношений люди зачарованы своим партнером, — отмечает Марк Краснощеков. — Однако затем наступает период, когда партнер предстает в истинном свете. Это может привести к разрушению идеализированных представлений и вызвать чувство разочарования. Кроме того, многие пары начинают совместное проживание, что создает новые трудности. Супруги сталкиваются с привычками и особенностями организации быта друг друга, и конфликты в этом случае вполне закономерны».
Первый год совместной жизни часто называют периодом адаптации. Каждый из супругов вносит в новую семью привычный образ жизни, что нередко приводит к непониманию и неудовлетворенности. Даже незначительные детали могут осложнить отношения. К примеру, один из супругов предпочитает мясные блюда, в то время как другой придерживается вегетарианства; одному необходимо немного времени для себя после работы, а другая сторона стремится обсудить с ним насущные вопросы.
Чтобы найти решение, важно открыто выражать свои чувства и обсуждать с партнером свои симпатии и антипатии, что позволит лучше понять друг друга. Это способствует поиску взаимоприемлемых решений и улучшению совместной жизни.
Кризис двух лет отношений
После кризиса года отношений часто наступает кризис, связанный с двумя годами совместной жизни. У многих пар в этот период рождаются дети, что знаменует начало нового этапа.
Помимо заботы о муже, женщине также приходится воспитывать маленького ребенка. Не все молодые матери справляются с изменившимся образом жизни и подвержены депрессивным состояниям. Зачастую муж не принимает на себя новые обязанности и перестает быть главным приоритетом для жены. В сочетании с хронической усталостью, финансовыми трудностями и проблемами в интимной жизни это может привести к кризису в отношениях, возникающему через два года.
Сейчас для пары критически важно пересмотреть свои роли и осознать, что они стали родителями, принять на себя ответственность за благополучие семьи и разумно распределить обязанности. Следует не бояться обращаться за поддержкой к родным, решать возникающие трудности сообща, избегая критики и взаимных упреков.
Кризис трехлетних отношений
«По мнению Андрея Смирнова, после трех лет совместной жизни нередко возникает период спада интереса. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что исчезает ощущение новизны, хотя отношения кажутся стабильными и спокойными.
Проблемы в отношениях, длящиеся три года, — обычное явление, и к ним следует готовиться. Постоянная интенсивность чувств невозможна. Наиболее благоприятную ситуацию испытывают пары, объединенные общими увлечениями или совместной деятельностью.
Устойчивые отношения характеризуются не тем, как партнеры смотрят друг на друга, а тем, как они смотрят в одном направлении. Совместные интересы и занятия обогащают обоих, а для поддержания страсти можно добавить новизну и эксперименты, например, изменить имидж или, чтобы добавить остроты, вызвать легкую ревность. Однако важно соблюдать меру.
Относящиеся друг к другу с уважением и стремящиеся понять партнера, не требуя признания своей безоговорочной правоты, обычно успешно справляются с любыми кризисными ситуациями».
«Часто у пар уже через три года отношений появляется ребенок, а иногда и несколько», — отмечает Андрей Копнин. — Это может привести к тому, что внимание переключается на детей, и один из партнеров начинает ощущать недостаток внимания. Накапливается усталость, которая проявляется в спорах из-за незначительных поводов.
Преодоление этого кризиса возможно, если уделять внимание восстановлению романтических чувств, оказывать поддержку партнеру и находить время для двоих, включая редкие, но необходимые отпуски без детей».
Тренировки вместе — прекрасный способ не только улучшить здоровье, но и укрепить взаимоотношения! Попробуйте найти общую увлеченность в фитнесе. , здесь можно найти занятия на любой вкус: от пилатеса и стретчинга до силовых тренировок, зумбы и медитаций.
Кризис пяти лет отношений
«Кризис пятилетнего периода в отношениях наступает, когда дети вырастают и требуют меньше постоянного внимания со стороны родителей, — объясняет Марк Краснощеков. — В этот момент партнеры вновь обращают внимание друг на друга и обнаруживают новые аспекты: один из них может казаться менее молодым и привлекательным, а также могут возникнуть первые проблемы со здоровьем, особенно если союз был заключен после 30 лет.
Общие интересы могут стать отличным способом поддержания отношений, предоставляя новые возможности для общения. Особенно ценно, если хобби объединяет не только пару, но и их детей, что помогает предотвратить возникновение новых проблем».
Кризисы семейной жизни и брака
В будущем кризисы в семейной жизни неоднократно будут подвергать отношения супругов серьезным испытаниям. Новый этап в жизни пары начинается с поступления детей в детский сад, а затем в школу. У родителей меняется распорядок дня, им приходится взаимодействовать с педагогами и учителями, и возникают новые обязанности. По мере взросления детей и достижения ими подросткового возраста, они начинают выходить из-под контроля и стремятся к независимости от родителей, что часто оказывается непростым для последних, и в семье снова возникают разногласия.
«Для многих кризис семи лет становится серьезным испытанием, поскольку в этот период супруги приходят к убеждению, что уже всесторонне узнали друг друга, — отмечает Марк Краснощеков. — Интимная близость с партнером перестает вызывать сильные чувства, в отношениях не остается поводов для радости… И кажется, что это финал, но из ситуации можно найти выход».
Предлагаю попробовать психологические карты, где каждый игрок берет карту с вопросом и делится ответами с партнером. Разнообразные вопросы помогут супругу узнать о себе то, о чем он раньше не задумывался и не догадывался. Это может помочь перезагрузить отношения и даже возродить чувства.
Примерно через 15-20 лет может возникнуть синдром «опустевшего гнезда». Он характеризуется тем, что многие годы супруги были сосредоточены на воспитании детей, которые являлись главным направлением развития их отношений. Однако дети повзрослели и покинули родительский дом, и супруги начинают заново жить вдвоем, как в начале их романа, но уже без прежних чувств.
Вспомнить первые встречи, связанные с ними яркие положительные эмоции, просмотреть семейные альбомы и видеоархивы – полезно обоим. Это позволит освежить воспоминания об отношениях и начать новый этап совместной жизни, посвященный более глубокому пониманию друг друга».
«Андрей Смирнов отмечает, что кризис может наступить и в пожилом возрасте, когда человеку сложно смириться со старением и снижением сил. Осознание конечности жизни и стремление получить максимум от нее побуждают к импульсивным действиям и разрушают долгосрочные, крепкие связи.
Влюбленности и измены партнеров представляют собой серьезное испытание для отношений. Как правило, переживание таких ситуаций болезненно для одного из партнеров, однако даже они не всегда приводят к разводу, если проявить терпение и мудрость.
Не существует идеальных людей. Каждый способен допустить ошибку или потерять контроль над своими чувствами. Это необходимо осознавать и проявлять снисхождение. После непродолжительных романов часто наступает период осознания их бесперспективности. Если любовь к партнеру сохранена, крайне важно действовать мудро и великодушно, замечая искреннее сожаление. Но если подобные увлечения становятся закономерностью, стоит серьезно задуматься о целесообразности таких отношений в перспективе?».
Последствия, если не решать проблемы
Семейные кризисы негативно влияют на эмоциональное и физическое благополучие супругов. Отдаление от близкого человека может спровоцировать депрессию, апатию, бессонницу и обострение хронических заболеваний. Часто в таких ситуациях люди существуют, как просто проживающие рядом, сосредотачиваясь на решении бытовых вопросов и проявляя мало интереса к жизни партнера. В это время нередки случаи неверности, которые способны привести к расторжению брака.
«По словам Андрея Копнина, когда угасает эмоциональная связь в отношениях, быт становится монотонным, и каждый из партнеров начинает искать новые, захватывающие переживания. Если супруги не прилагают усилий для преодоления кризиса, это оказывает неблагоприятное воздействие на ребенка. Дети осознают и замечают, что взрослые не испытывают симпатии друг к другу, продолжают жить вместе из-за сложившихся обстоятельств, что со временем может привести к развитию тревожности, чувства вины (я стал причиной того, что родители живут вместе, и они несчастны) и снижению самооценки».
Что делать: шаги по преодолению кризиса
«Если общение вызывает дискомфорт и есть вопросы, которые хочется избежать, — это признак кризиса, — полагает Александра Метельникова – психолог-консультант, семейный и личный коуч. — Прежде всего, стоит быть честным с самим собой, а не искать причины произошедшего в продолжительности отношений.
- Задайте себе вопросы:
- Что мне не нравится?
- Что меня раздражает?
- Чего мне недостает?
- Чего мне хотелось бы?
- Какой жизнью я хочу жить?
- Для чего мне наши отношения?
Важно задавать себе глубокие и значимые вопросы и искренне, вдумчиво на них отвечать. Когда ответы найдены, необходимо выбрать подходящий момент, чтобы спокойно обсудить их с партнером, делать перерывы и фиксировать достигнутые результаты и согласованные решения.
Это может быть непросто, однако это значительно легче, чем начинать новые отношения. Особенно, если вы только начинаете, можно быть уверенным, что впереди у вас еще много возможностей».
Помимо открытости и честности, восстановление отношений будет способствовать достижению общих целей, планированию совместной деятельности и увлечениям, которые укрепят чувство партнерства. Это могут быть любые занятия: приобретение и обустройство дачи, путешествия, на которые раньше не хватало времени, чтение и обсуждение книг, посещение концертов и театров. Все это будет способствовать личностному развитию обоих супругов, что положительно повлияет на отношения и позволит вывести их на новый уровень.
В каких случаях целесообразно обратиться за помощью к специалисту в области психологии или семейной терапии
«Андрей Копнин советует обращаться к психологу не тогда, когда брак и семейная жизнь переживают глубокий кризис и вы стоите на пороге расставания, а при первых признаках тревоги. — К примеру, это могут быть следующие ситуации:
- Несмотря на неоднократные обсуждения проблем, ситуация остаётся без изменений. Это вызывает чувство безнадёжности и неспособности что-либо изменить.
- Один из партнеров утверждает, что текущее состояние дел его устраивает и проблем не наблюдается».
- Один из партнеров в паре настолько сильно переживает, что не способен обсуждать определенные вопросы без слез и криков.
- Регулярные измены.
- Один или оба партнёра выражают желание расстаться, либо открыто обсуждают такую возможность.
- Постоянные конфликты в семье привели к тому, что ребенок стал тревожным, замкнутым и проявляет агрессию.
Задайте себе быстрый вопрос, который поможет определить необходимость обращения к психологу: «Смогу ли я еще год продолжать находиться в этих отношениях, будучи уверенным в том, что перемен не произойдет?» Если ответ отрицательный — стоит обратиться к специалисту».
«Андрей Смирнов советует, что в любой ситуации и вне зависимости от возраста, во время кризиса не стоит действовать под влиянием эмоций. Важно сохранять спокойствие, беспристрастно оценивать произошедшее и стараться обсудить возникшую проблему с партнером. Часто одному из супругов сложно справиться с чувствами, исходящими из подсознания и мешающими ясно мыслить. Квалифицированный психолог или психотерапевт может помочь обуздать эмоции, успокоить человека и выявить альтернативные пути решения возникшей ситуации».
Как восстановить эмоциональную и физическую близость
«Начать стоит с восстановления эмоциональной связи через искренность, — рекомендует Александра Метельникова. Записывайте свои претензии, озвучивайте их на аудиозапись и расшифровывайте текст, внимательно читайте, перечитывайте и анализируйте, задавайте себе вопрос: «Как это отражается на мне?». Зачастую мы переносим на партнера задачи, которые необходимо решить в первую очередь. Поэтому, даже небольшой шаг навстречу будет более конструктивным, чем развод».
Для построения зрелых отношений важно научиться контролировать свои эмоции и реакции. Улучшайте навыки общения и развивайте эмпатию, старайтесь понять партнера, почувствовать его переживания, внимательно слушайте его, чтобы осознать его опыт и чувства. Важно, чтобы обе стороны прилагали эмоциональные усилия и были заинтересованы в восстановлении отношений.
Важно уметь спокойно реагировать на критику и предоставлять объективную обратную связь, что способствует избежанию конфликтов и поддержанию эффективных взаимоотношений.
Чтобы вернуть атмосферу романтики, устраивайте друг другу приятные сюрпризы, создавайте небольшие ритуалы, отправляйтесь на природу, говорите теплые слова, устраивайте совместные ужины в кафе и отмечайте небольшие праздники для двоих. Важно наслаждаться каждым моментом, проведенным вместе.
«По мнению Александры Метельниковой, для физической близости необходимо создавать подходящее время, место и настроение. Важно уметь получать удовольствие и дарить его. Это значимая составляющая жизни, и речь идет не только об интимной сфере! Необходимо учиться этому, в первую очередь, для себя, а не для партнера».
«Андрей Закревский полагает, что восстановить близость вполне возможно. Однако важно осознавать, что вернуть все к прежнему состоянию не получится: отношения предстоит воссоздавать заново, опираясь на честность, внимательность, взаимный интерес. Началом близости может стать простая фраза: «я рядом, и ты значим для меня».
Способ преодоления кризиса в отношениях во многом определяется желанием обоих партнеров. Это может включать в себя откровенный разговор и выработку новых соглашений, самостоятельную работу над собой каждого из супругов или обращение к профессиональной помощи. Независимо от выбранного пути, важно помнить: «Всегда проще уничтожать, чем созидать. Но прежде чем разрушить, нужно попытаться сохранить» (из книги Эриха Баслея «Метод Вильяма Д. Харта. Почти доктор»).
Подыщите отличное хобби, связанное с фитнесом, для вас и вашего партнера! Чтобы тренировки приносили больше удовольствия и были комфортнее, , здесь представлены занятия парной йогой, энергичные танцы, функциональные тренировки и другие активности под руководством опытных инструкторов.
