В научных работах пока отсутствуют определения термина «токсичный человек»; данное понятие может появиться позднее. Вероника Сысоева — врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, кандидат медицинских наук, эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta- healthing. В повседневной жизни психологи часто используют этот термин, характеризуя людей, с которыми трудно строить взаимоотношения и общаться.
Это люди, нарушающие личные границы и проявления этикета, проявляющие насилие в любой форме. В разговоре часто повышают голос, ставят себя выше собеседника, подчеркивая неуважение к нему, критикуют, обзывают, дают непрошенные советы, задают неуместные личные вопросы, манипулируют. Уверены, что имеют право управлять жизнью окружающих, разрешать или запрещать им что-либо делать.
В токсичных взаимоотношениях все стороны проявляют токсичность.
Признать себя застрявшим в таких отношениях – трудно. Особенно если речь идет не только о романтических, но и о дружеских, семейных, любых межличностных связях. Еще сложнее понять, что ты не просто пострадавший, а активный участник этого процесса.
На снимке изображена наша экспертка Вероника Сысоева: врач-психиатр, нарколог, психотерапевт и кандидат медицинских наук.
Она специализируется на работе с подсознанием и является инструктором Theta-healthing.
Психолог Вероника Сысоева отмечает: «Отношения — механизм двусторонний. Когда кто-то нарушает границы, значит, и мы в равной степени нарушаем их, пусть даже в отношениях с другими людьми. Если один человек является тираном, то второй — и жертвой, и тираном одновременно, но в первую очередь по отношению к самому себе, а иногда — и к окружающим. Психологически здоровые люди в токсичные отношения не попадают. Даже если вокруг деспоты, их усилия будут направлены на кого-то ещё».
Специалист указывает: психологическая поддержка необходима всем участникам нездоровых отношений, независимо от их роли. Но многие не осведомлены о личных границах и правилам этикета, да и желать этого не стремятся. Иногда токсичные люди сознательно или нет принимают такую роль, потому что она приносит им определённые психологические преимущества.
Шесть признаков подскажут, являетесь ли вы токсичным человеком.
1. У вас сильный страх потери
Страх толкает вас к жесткому контролю партнера, нарушая его личное пространство: рыете в вещах и читаете сообщения. Подозрительность и ревность могут быть настолько сильны, что партнер откажется от встреч с друзьями и стараться как можно реже покидать дом без вас.
Психолог Вероника Сысоева отмечает: за чрезмерным контролем кроются как преимущества, так и недостатки, в том числе страх утраты близкого человека. Этот страх часто появляется из-за психологического отсутствия одного из родителей в детстве, хотя физически мама или папа могли быть рядом в семье.
Детство с травмой несостоятельности из-за обесценивания и критики со стороны родителей сказывается на взрослой жизни. Такой человек стремится к контролю, подчеркивает свой статус, унижает других и манипулирует ими, а также склонен к насилию.
Он ощущает свою ценность только через токсичность, господство. Программа «токсичный — сильный, властный, крутой» срабатывает автоматически. От такого отказаться сложно.
Вы не выражаете свои потребности достаточно ясно.
Ваши друзья и родственники видят ваше недовольство, но вы говорите, что всё в порядке. Им приходится гадать, где они оступились, чувствуя смутное чувство вины.
Подобное поведение может иметь различные причины.
- Мне труднее всего выразить свои эмоции словами, поэтому легче всего оставаться в молчании.
- я не готов делиться своими проблемами;
- Молчание и недовольство – мой ответ на ваше поведение.
- Я не касаюсь проблем, чтобы не беспокоить никого.
Даже если ваши действия исходят из лучших побуждений, другие всё равно могут воспринимать вас как токсичного человека.
Такое поведение может быть следствием детской травмы, когда родители запрещали высказывать чувства и желания, обесценивали и критиковали их, считая слабостью. Ребенок формирует убеждение: «Мои чувства и желания не важны, значит, я не важен в этом мире». Став взрослым, человек не только не может говорить о переживаниях, но и подчеркивает свою значимость, требуя внимания через обиду и недовольство.
Родители могли побуждать ребенка скрывать свои проблемы и желания для собственного удобства. Ребенок молчит о расстройстве, не просит новых игрушек, сладостей или развлечений. За это получает похвалу, радость, любовь от отца и матери, а также главный бонус: покой и согласие в семье.
Ты совершаешь добрые дела, чтобы получить одобрение от других и продемонстрировать свои качества.
Желание оказать помощь другу в трудную минуту — благородно. Однако это становится проблемой, когда похвалу ставите выше всего else. В таком случае горе другого человека будет для вас лишь шансом продемонстрировать себя с лучшей стороны.
Эксперт утверждает, что такое поведение тоже происходит из детства. Если родители не справлялись со своими обязанностями и регулярно поручали их детям, а затем активно хвалили и дарили положительные эмоции, ребенок чувствует через это любовь и свою значимость. Из таких детей потом вырастают взрослые, помогающие с нарушением границ, «спасатели».
4. Вы часто сомневаетесь в отношениях
Когда близкий человек высказывает недовольство, вы воспринимаете это не как повод для самоанализа, а как проявление негативных качеств со стороны этого человека. Из-за страха потерять вас окружающие молчат о своих чувствах и поддаются вашей позиции во всем.
Подобное поведение – способ выделить свою важность на фоне контрастов: ты не имеешь значения, а я имею; твои чувства бесполезны, мои важны; ты виноват, а я нет; ты плохой, а я хороший, – рассказывает психолог Вероника Сысоева. Таких людей окружают соответствующие люди.
- с программой жертвы;
- с низкой самооценкой;
- с зависимостями и вредными привычками;
- С существенным преимуществом во всех областях, таких как интеллект, образование, финансовое положение и внешняя привлекательность.
- В их взаимоотношениях чувство влечения к человеку, которого не любишь, противопоставляется желанию быть желанным для того, кто не важен, но которому важно внимание и близость.
Тишина и ликование – вот награда и наказание.
Все жаждут громких похвал и комплиментов, а вот демонстративное молчание очень тяжело переносить. Способно управлять людьми, умело чередуя оба подхода. Неслучайно психологи единогласно признают такое поведение формой психологического насилия. Помимо этого, насильник, бывший в прошлом объектом обесценивания со стороны родителей, таким образом повышает собственную значимость и ценность.
Вы рассчитываете на чью-либо помощь для достижения счастья.
Родители, добившиеся успеха, друзья, уже достигнувшие чего-то, принц на белом коне… А если в итоге вы несчастны — ответственность за это лежит на них. Хорошая почва, чтобы обвинять других в своих неудачах и паразитировать на их желании помочь близкому.
Вероника Сысоева полагает, что ожидания такого рода формируются под влиянием воспитания и менталитета: «если в семье ребенка привыкли винить друг друга, правительство, погоду и даже инопланетян в неприятностях, это качество сохранится и во взрослом возрасте».
Детские сказки способствуют такому поведению.
- Если кто-то пришёл и спас, то следует воздержаться от действий и ожидать помощи спасателя.
- Влюбился и совершил подвиг: возлюбленный должен быть моим источником вдохновения, нести ответственность за мои достижения.
- Поскольку главная героиня — спасательница, то самопожертвование, делание добра и предоставление незапрошенных советов считаются положительными качествами.
Что делать, обнаружив у себя черты токсичного человека?
Не считайте себя особенным злодеем. Каждый признак — следствие психологической травмы. Травмы есть у всех, разница в их глубине и количестве. Нужно исцелить и закрыть все травмы, прорабатывая их самостоятельно или с помощью специалиста. Без обращения к психологу можно потратить много времени и получить незначительный результат.
С проблемой нужно работать, даже если это делает вас токсичным для одного человека. Не полагайтесь на то, что его отсутствие из вашей жизни сделает вас лучше. С этим человеком вы проживаете травмирующую ситуацию прошлого. Пока её не переработаете, проблема будет повторяться.
Эксперт утверждает: суть отношений не в людях, а в травмах. Люди — лишь фон, который может меняться. Не стоит винить окружающих и пытаться изменить их. Нужно работать над собой, ведь причины неудач и психологического дискомфорта всегда внутри нас.
