Насколько верно «подстраиваться» под партнера?
В отношениях, особенно браке, для комфортного совместного проживания важно умение идти на компромиссы. Без уступок со стороны партнёров отношения не смогут сохраниться долго. Вероника Петровна Сысоева, Врач-психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук, специалист по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing. Связи могут претерпевать трансформации, но только если произошли изменения условий. Например, образ жизни ребенка, живущего с родителями, студента в общежитии и семейной пары будет существенно различаться, что является нормальным явлением. Это обусловлено новыми обстоятельствами, задачами и планами в течение дня, а со временем у большинства меняются ценности и приоритеты.
В целом, в этом нет ничего страшного: вся наша жизнь — процесс адаптации к различным условиям. Например, до брака человек может проводить свободное время с друзьями, родственниками или смотреть сериалы. После создания семьи меняются приоритеты и желания — появляются совместные дела, хочется провести больше времени вместе или сделать что-то друг для друга, заниматься совместным бытом. Постепенно образ жизни меняется кардинально, и это нормально.
Изменит ли всегда брак человека к лучшему?
К сожалению, нет. «Могут происходить ситуации, когда люди после заключения брака совершают поступки, не соответствующие их типу личности, внутреннему состоянию и вообще неприемлемые для них. Причины могут быть разнообразными, у каждого свои», — высказывает Вероника Сысоева.
Эксперты называют главными причинами … Отсутствие понимания себяЧто такое самоидентичность, собственные потребности, планы и представления о партнере и жизни после брака. В ситуациях, когда человек не управляет своей жизнью, власть переходит к внешним факторам: случаям и другим людям, что приводит к подчинению воли других. Поэтому до начала отношений важно разобраться в себе, ответив на все эти вопросы, обращая внимание только на собственные ощущения, а не чужие мнения.
Это даст возможность установить ориентиры для последующего использования.
Желание заключить брак формально. Такой подход характерен людям, придающим большое значение чужим суждениям. Возникают постоянные мысли о том, что скажет мама, что подумают окружающие, как отреагирует семья, дети? Уходит время, настало время вступать в брак! Необходимо осознать: нет счастья от поступков, совершённых ради галочки, включая браки такого рода – подчеркивает Вероника Сысоева.
Отсутствие внутреннего стержня.Отсутствие привычки полагаться на себя, слушать себя может привести к проблемам в семейной жизни. Часто возникают трудности в выражении собственных планов, желаний и интересов. После создания семьи человек сосредотачивается только на интересах других, откладывает свои мечты в сторону и живет чужой жизнью. С течением времени в душе остаются пустота, раздражение и ненависть. Именно тогда появляются фразы: «Я всю жизнь посвятила вам, отдала лучшие годы», — отмечает Вероника Сысоева.
Страх потерять партнера.За этим часто стоит чувство «я буду тем, кем хочешь, только не покинь меня». На первый взгляд кажется, что выгодно быть с таким человеком, но практика показывает обратное. Чувствуется внутренняя ложь, достаточно быстро человек теряет своё лицо, уважение и ценность, — говорит Вероника Сысоева. — Отношение к себе получает соответствующее. Каждому важно быть собой, а не играть чужие роли, поскольку все они уже заняты.
Стремясь сохранить отношения, изменяя себя ради другого человека, можно потерять всё: мужчину и собственное «я». Определите в себе первые сигналы подобной трансформации и задайте себе вопрос: что пугает вас в одиночестве?
Стремление продемонстрировать свои лучшие качества. Часто мы это показываем себе, партнеру, близким, окружающим. В противном случае наступает чувство вины, неполноценности и низкой самооценки. Синдром отличников тоже относится к этой категории. Но, к счастью, смысл жизни человека заключается в другом, — говорит Вероника Сысоева.
Наличие абьюза в отношениях.Люди, испытывающие потребность в психологической, или даже в психиатрической помощи, создают союзы по схеме «тиран-жертва». Каждый сам решает, когда остановиться, обратиться к специалистам и получить необходимую поддержку.
Стремление к установлению отношений с целью получения выгоды. Изменение себя может вознаградить деньгами, машинами, квартирами, социальным статусом, интимными утехами. Схема «стерпится-слюбится» работает лишь ради выгоды, но личного счастья не приносит и внутреннюю пустоту не заполняет без изменения ситуации.
Брак меняет личность: что делать
Полезно вспомнить свои первоначальные установки и стремиться к ним, чтобы сохранить свою индивидуальность и верность себе.
Строя дом на гнилом фундаменте, мы получаем неудовлетворительные результаты. Вероника Сысоева отмечает, что все описанное выше — лишь малая часть страданий, которые люди создают себе сами. Но всё можно изменить, начав с понимания своего «Я», целей, задач и планов на жизнь. Важно закрыть свои «пустоты», проработать внутренние травмы, избавиться от зависимостей и обрести психологическую самодостаточность. Только на такой базе возможно построить здоровые отношения.
Если сейчас обратиться к психологу невозможно, начните с малого: вспомните фильмы, музыку, занятия, которые интересны именно вам (не супругу). Почаще думайте о том, какое решение вы бы приняли в той или иной ситуации, если бы не находились в этих отношениях. Так постепенно привыкнете ценить собственное мнение и потребности. Это — первый шаг к восстановлению своей идентичности.
