Специалисты утверждают, что гармоничные отношения возможны только при условии, если каждый партнер … —Эмоционально зрелые и самодостаточные люди способны принимать и уважать друг друга. В случае наличия у человека ярко выраженных психологических проблем (неврозов, комплексов, детских травм) отношения часто приобретают токсичный характер.
Люди стремятся залечить эмоциональные переживания, найдя поддержку у другого человека, который выступает в роли своего рода психологического опоры. В подобной ситуации партнёры с самого начала находятся на неравных позициях, что порождает патологически зависимую связь. — поясняет клинический психолог Алиса Галац.
Почему зависимые отношения — это плохо?
Эксперт утверждает, что супруги в разрушительных отношениях испытывают боль из-за поступков своего партнера. —Без него невозможно представить себе жизнь. Такая зависимость лишает человека независимости, останавливает его развитие и приводит к внутреннему разрушению.
Независимо от сложившихся обстоятельств, трех факторов скрепляет пары. —Одиночество, предсказуемость и сильные чувства – вот что может увлечь супругов словно наркотиком. — поясняет Алиса Галац.
Рассмотрим подробнее внутренний мир разрушительных отношений пары.
Жертва и насильник
В токсичных отношениях один человек оскорбляет, причиняет боль и пытается управлять другим. —Отдаётся и терпит. Насилие в подобных связях может проявляться как физически, так и психически.
Эти отношения всегда повторяют один и тот же сценарий. Сначала агрессор навязывает свою волю жертве, а затем испытывает чувство вины и пытается заслужить прощение подарками или деньгами. Жертва не может устоять перед раскаявшимся партнером, верит, что он больше так не поступит, и всё начинается сначала.
После каждой вспышки жестокости у супругов наступает долгожданный и сладкий период мира. Внешне такие пары кажутся окружающим образцовыми, даже не догадываясь о страданиях, происходящих за красивым фасадом. — говорит Алиса Галац.
Жертве сложно расстаться с абьюзером, потому что внутри её беспокоит мысль о одиночестве, она уверена, что никому не нужна, кроме обидчика. Насильнику же нужно ощущать себя превосходящим и контролировать всё, а партнер помогает ему в этом.
Алкоголик и спасатель
Это хорошо известная ситуация в заложных отношениях. Один из партнеров тратит все средства, исчезает надолго, не работает, а второй… —Попытки разумить его продолжаются: ведёт к врачам, излагает нравоучения, сочувствует, не оставляя надежды на исцеление от зависимости.
При таких обстоятельствах «алкоголик» часто беспокоит всю семью, ведет себя подобно избалованному ребенку, а «спасатель» в свою очередь получает психологический выигрыш: чувствует себя необходимым, любимым и правым. —Специалист уточняет: психолог замечает, что партнер никогда не откажется от алкоголя, пока находится в отношениях с отзывчивым и внимательным «спасителем», который никогда не даст ему этого сделать.
«Сиамские близнецы»
Такие пары живут в искусственно созданном вакууме с общими интересами, увлечениями, мыслями и реакциями. Опасность такого союза в том, что партнеры не ощущают границ собственной личности и не понимают, где заканчивается их «Я» и начинается «Я» второй половинки. — поясняет Алиса Галац.
Парадоксально: близость в подобных отношениях только формальная. Растворившись друг в друге, супруги перестают ценить и уважать индивидуальность каждого. Постепенно отношения становятся всё более напряжёнными. Ради сохранения мира кому-то приходится постоянно идти на уступки и жертвы.
Психолог также замечает, что у «сиамских близнецов» обычно нет сексуального влечения друг к другу. С течением времени партнеры начинают видеть друг друга просто как близких родственников. Из отношений исчезают интрига и недосказанность. — отмечает Алиса Галац.
Нарцисс и поклонница
Обладающий высокомерным и эмоционально-холодным характером партнер часто обращает внимание на неуверенного, тревожного и ранимого человека, который постоянно восхищается им. Нарцисс скрывает стыд и несогласованность внутри себя, поэтому ему необходима постоянная поддержка и поклонение. В свою очередь, преданный человек утверждается за счёт того, что рядом с ним находится такой «идеал». — считает эксперт.
У этих пар трагическая ситуация: один из супругов всё больше оказывается в тени, утрачивая свою индивидуальность. Нарцисс, к тому же, постоянно унижает и ставит под сомнение уверенность своего партнера.
Родитель и ребенок
В таких союзах один супруг, взрослого возраста, интеллигентный и ответственный, заботится о другом как о ребенке. Партнер, исполняющий роль родителя, оценивает поступки другого: критикует, хвалит или запрещает, и расстраивается из-за необходимости нести бремя ответственности на себе.
Взрослый человек, воспитанный таким образом, обычно отвечает опеке бунтом, но в душе чувствует себя беззащитным. С одной стороны родитель бессознательно воспринимает ребёнка как беспомощное существо, неспособное к чему-либо, а с другой… —Живет в страхе, что муж станет независимым и не будет больше зависеть от нее. — поясняет Алиса Галац.
В подобных обстоятельствах муж будет оставаться ребенком, а его супруга никогда не сможет относиться к нему как к равному.
Как правило, единственный способ управлять деструктивной связью —Возможно, распад отношений возможен только при одном условии: когда один из участников начинает зреть, разрешая собственные психологические трудности.
