Вы зацикливаетесь на прошлом опыте
Навязчивые воспоминания о прошлом могут помешать построению гармоничных отношений. Если прошлые отношения эмоционально не были закрыты, постоянно сравниваете нового партнера с прежним, идеализируя его из-за свойств нашей психики.
Травматичный опыт прошлого, например, из-за абьюза или измен, может приводить к подсознательному ожиданию повторения ситуации в новых отношениях. В этом случае вы можете быть слишком тревожны, бурно реагировать на мелкие оплошности возлюбленного, предупреждая его о недопустимости измены. В таких ситуациях партнер воспринимается либо как временное решение после расставания, либо — как жертва ваших травматичных проекций. Такой союз обречен на разрыв.
Как быть?Важно осознать травматичное воздействие прошлых событий и, возможно, обсудить это с психологом. Необходимо эмоционально завершить отношения с бывшим партнером и отпустить ситуацию. Также следует сознательно возвращаться в реальность, оценивая, что действительно происходит в паре, а что — лишь в вашем восприятии.
У вас слишком ригидные установки
У всех сформированы представления о том, какими должны быть отношения в идеале, и как партнер должен вести себя в определенных ситуациях. Основа этих представлений — воспитание, семейные традиции, личный опыт. В отношениях мы используем этот набор установок, формируя ожидания и оценивая поведение любимого. Например, если в семье принято обсуждать дела за ужином, то от партнера ожидают разговора по душам вечером. Но мужчина может иметь другие установки: приходить домой и какое-то время быть в одиночестве для отдыха. Чем более ригидны наши ожидания, тем болезненнее реагируем на отклонения. Например, обидимся на молчаливого за ужином мужчину, шумно потребуем внимания и получим удивление и раздражение.
Как быть?Важно не терять контакт со своими чувствами и каждый раз пытаться понять: они про реального человека рядом с вами и конкретную ситуацию или же про ваши установки, которым он якобы должен соответствовать? Можно также попытаться исследовать важные для вас ожидания — пробовать выяснить, откуда они, что вам дают, что будет, если от них отказаться. Чем гибче вы будете в своих реакциях, тем комфортнее вам будет в паре.
У вас проблемы с самооценкой
С низкой самооценкой мы в отношениях ожидаем похвалы, поддержки и одобрения от партнера, желая решить свои психологические трудности с его помощью. В таком случае воспринимаем мужчину как самоценность и не рассчитываем на то, что достойны большего.
Этот сценарий поведения склоняет нас к созависимым связям, постоянным мукам ревности и невозможности расстаться с партнером, даже если от него плохо. Если самооценка завышена (чаще всего она наоборот занижена, но вы это компенсируете по-другому), то всегда будет казаться, что партнер недостаточно хорош, будут предъявляться требования к нему удовлетворять все прихоти и не давать взамен ничего. Такого рода отношения часто прекращаются даже до начала.
Как быть?Внимательнее относиться к самооценке, стремясь к ее большей реалистичности. Попробуйте оценивать не саму себя как личность, а конкретные поступки без излишней драматизации и критичного отношения к себе. Можно вести дневник, фиксируя успехи, достижения, давая себе похвалы.
Вы обожаете все контролировать
Стремясь к лидерству в отношениях, вы ясно даете любимому понять: «Только я знаю как лучше».
Такой подход воспринимается партнером как недооценка его способностей. Мысли о том, чтобы «отпустить вожжи» и дать ему возможность действовать самостоятельно, вызывают у вас беспокойство.
В то же время вы жалуетесь на усталость от роли «сильной» женщины и потребность в «сильном плече». Такой союз приносит мучения обоим: партнер подавлен вашим контролем, а вам мешают иррациональные ожидания от него чего-то большего.
Как быть? Есть два варианта. Вы можете признать и принять, что в отношениях будете всегда двигаться вперёд, так как вам комфортно в такой роли. Или же попытаться работать над собой: преодолевать страх потери контроля, учится доверять партнёру, принимать свои слабости и тому подобное.
Вы слишком подвержены чужому мнению
В такой ситуации вы не способны объективно оценить сложности в отношениях с партнером. Необходимо обсудить ситуацию с подругами, родителями, друзьями или коллегами. «Эксперты» обычно с удовольствием вмешиваются в чужие дела, что может вам не помочь в поиске спокойствия и удовлетворения.
Вы часто сравниваете свои отношения с изображениями семей других людей, что ведёт к разочарованию в любимом и обесцениванию его. Благодаря этому исчезают прелесть и интимность отношений, постепенно разрушая их.
Как быть?Ваша склонность к недовольству может проявляться во всех сферах жизни, в том числе и в отношениях. Возможно, вы не осознаете преимущества такой позиции, которую можно обсудить с подругами. Стоит попытаться пересмотреть свое мировоззрение, научившись ценить и развивать положительные стороны своей жизни.
