Что такое эмоциональная зависимость?
В отношениях любого рода чувство зависимости может быть эпизодическим.
Поскольку мы постоянно обмениваемся эмоциями с другими людьми, нам важно мнение близких и начальника. Например, критика шефа вызывает грусть или тревогу, а комплимент подруги улучшает настроение.
Несмотря на это, мы можем осознавать себя как личности с собственным мнением, которое может отличаться от мнения окружающих. В норме сохраняется ощущение собственной автономности, и неприятие окружающих не разрушает нас.
В случае патологической эмоциональной зависимости, которая свойственна любовным отношениям, человек не осознает себя как отдельную личность. Он постоянно пребывает в психологическом слиянии с другим человеком.
По обыкновению, любая романтическая связь проходит через этап слияния: во время влюбленности оба партнера поглощены друг другом и почти не разлучаются. В созревших отношениях фаза влюбленности уступает место партнерству. На этом этапе отношения могут стать менее трогательными, зато комфортнее — каждый обладает своим пространством, независимостью.
С зависимыми людьми это не происходит — автономность другого воспринимают как угрозу безопасности отношений. Такие люди постоянно пытаются сохранить отношения на уровне первой стадии слияния, когда «мы одно целое», «мы смотрели фильм, и нам не понравилось». По сути зависимые отношения в паре — это регресс, попытка воспроизвести детско-родительские отношения, где один — «взрослый», который должен поддерживать, уделять внимание, дарить подарки и т.д., а другой — «ребенок», маленький и слабый, который потребляет все эти эмоциональные блага.
В паре «ребёнок» — «взрослый» ребёнок стремится к близости, а взрослый дистанцируется. Женщина часто преследует мужчину, который отстраняется.
Чем плохи эмоционально-зависимые отношения?
Что же здесь плохого, спросите вы? Женщине можно быть хрупкой и маленькой, а мужчине — сильным и опекающим свою избранницу. Однако в зависимых отношениях всегда царит мощное эмоциональное напряжение, делая обоих партнеров несчастными. Например, женщина постоянно тревожится, что ее бросят, а мужчина злится, потому что она его всё время чем-то ограничивает и не предоставляет свободы. Он желает пойти на рыбалку с друзьями, а она сетует, что он её не любит и бросает «совершенно одну в выходной день». В зависимых парах отношения всегда меняются – от полного слияния, когда они вместе ходят, воркуют и держатся за руки, до новой волны отчуждения. Устав от слияния, мужчина захлопывает дверь и уходит на ночь, а женщина рыдает и рвёт волосы в панике, что её всё-таки бросили. Потом любители мирятся, и цикл повторяется заново. Со временем, измученный таким напряжением мужчина, как правило, уходит, тем самым подтверждая тревожные опасения женщины – «меня и правда бросили, я никому не нужна».
В подобных отношениях абьюз часто возникает: мужчина, осознав свое превосходство, проявляет агрессию и манипулирует партнершей, зная, что его не оставят. Зависимый человек своим поведением будто бы постоянно отрицает собственную ценность, неосознанно сигнализируя возлюбленному — «не знаю, достаточно ли я хорош для любви, оцени меня». В какой-то момент вторая половинка начинает этим пользоваться.
Что провоцирует возникновение зависимости?
Причина зависимости часто кроется в детском возрасте. Ребёнок, переживший травму отвержения – например, игнорирование своих потребностей матерью, её эмоциональную холодность, отчуждение или частые длительные расставания, становится взрослым с низкой самооценкой и чувством собственной неполноценности. Такое лицо неосознанно стремится к отношениям, где сможет получить любовь и принятие, почувствовать свою нужность через другого. Трагедия в том, что эта потребность оказывается ненасытимой. Из-за этого зависимые личности постоянно сосредоточены на том, чтобы партнер ежедневно «доказывал» им свою любовь и преданность. При недостатке «доказательств» возникает сильная тревога и страх: «Он меня не любит», «Я ему не нужна» и т.д. Неспособные пережить эти неприятные чувства, зависимые личности цепляются за партнёра, ощущая «я без него не смогу» и т.д.
Как понять, что женщина зависима от партнера?
Чувствуете ли вы зависимость от отношений с точки зрения эмоций? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки:
Вы часто ревнуете партнера.Неуверенность в себе и страх утратить возлюбленного побуждают зависимых людей заподозрить его в измене.
Вы боитесь каких-либо перемен.Изменения в отношениях, жизни или поведении мужчины часто приводят к беспокойству.
Вы постоянно сосредоточены на партнере.«Какой-то веселый с работы пришел», «Почему так долго закрылся в ванной?», «Кто ему пишет?» — человек зависимый постоянно думает о партнере. Её поведение, её настроение – всё становится очень важным и влияет на его общее эмоциональное состояние.
Вас сильно беспокоит самостоятельность партнёра. «Отпустить его в бар к друзьям? Он один поедет в отпуск? А что же со мной?» Зависимая личность не может смириться с тем, что любимый — отдельный человек с собственными друзьями, увлечениями и даже мыслями. Если партнер хочет проводить время отдельно, это всегда воспринимается как попытка развалить отношения.
Вам трудно принимать решения самостоятельноЭмоционально незрелые люди зависят от поддержки партнера и с трудом действуют самостоятельно, особенно при критике любимого человека.
Вы часто ставите интересы партнёра выше своих собственных. Лучше всего — всегда проводить свободное время с любимым человеком. Если же партнер решил отправиться на рыбалку, то встречи с подругами исключаются. Вы присоединитесь к нему. Из-за страха потерять важного человека зависимый человек начинает жить не своей жизнью и даже забывает о своих желаниях и личности.
Вы не представляете своей жизни без партнераПредставите себе: любимый человек ушел из вашей жизни. Как бы вы жили дальше? Если эта мысль пугает вас или вызывает страх, вероятно, ваши отношения построены на зависимости.
Как справиться с зависимостью от партнера?
- Обратите внимание на себя. Вместо того, чтобы снова проверять лайки в соцсетях любимого, подумайте — что он вам реально дает в отношениях, почему именно его выбираете? Каждый раз, в сложных и тревожных ситуациях, направляйте фокус внимания с его поступков на себя, ваши чувства и мысли. В конце концов, другого человека изменить не можете, а себя — вполне.
- Развивайте свою самоценность. Если в детстве вам не хватало поддержки, станьте для себя родителями! Поддерживайте, хвалите, обращайте внимание на ваши успехи, за которые вас ценят другие, и за что вы сами можете себя ценить и любить.
- Развивайте самостоятельность. Определитесь, чего желаете от жизни, к чему стремитесь, и постепенно воплощайте задуманное в реальность. Начните с интересного хобби, которым будете заниматься самостоятельно. Не бойтесь действовать без партнера, у вас есть все для этого.
- Станьте финансово независимой. Деньги могут стать ресурсом для исцеления. Зависимые личности часто зависят от партнеров в финансовом плане. Постарайтесь начать зарабатывать самостоятельно или оплачивать свои расходы. Вы заметите, что становитесь увереннее, а тревога за партнера уменьшается.
- Примите свой страх и не пытайтесь его контролировать. Человеку, зависящему от партнера, постоянно страшно, что тот уйдет. Чтобы справиться с этим страхом, тратится много энергии. Перестаньте так поступать. Примите как факт, что тревога возникает из-за ваших личностных особенностей, а не из-за партнера. Каждый раз, ощущая тревогу, максимально сосредоточьтесь на ней, делайте дыхательные упражнения и помните, что это пройдет.
Если ваши отношения крепятся не только болезненной зависимостью, то ваш союз будет улучшаться с развитием вашей самостоятельности. Если же всё держится на тревоге и «цеплении» за мужчину, то отношения в любом случае рано или поздно разрушатся.
