Эмоциональное насилие в близких отношениях встречается часто. Если вы ощущаете давление, попытки контроля вашей жизни, потеряли веру в себя и свои действия, возможно, рядом с вами человек, использующий манипуляции.
Психологическая стратегия манипуляции неприемлема для людей, не умеющих открыто выражать свои желания и потребности. Шари Стайнс, психолог.Манипуляторы стремятся управлять другими. Эмоциональный шантаж принимает разные формы. В роли манипулятора могут быть, например, навязчивый продавец или возлюбленный человек.
Есть очевидные знаки того, что ваш партнер вас манипулирует.
Вы чувствуете страх, обязательства и вину
Манипулирование включает три фактора: страх, обязательства и чувство вины. Когда вас кто-то манипулирует, вас психологически принуждают делать то, что вы не хотите, вы можете чувствовать себя напуганной, обязанной или виноватой. Манипулятор может быть «хулиганом», заставляющим бояться с помощью угроз и агрессии, или «жертвой», порождая у вас чувство вины. В действительности вы являетесь настоящей жертвой. Человек, попавший под воздействие манипулятора-жертвы, часто пытается помочь своему мучителю, чтобы избавиться от чувства вины.
Вы сомневаетесь в себе
Психологи применяют термин «газовое освещение», обозначающий вид психологической манипуляции, при котором агрессор внушает жертве сомнения в себе, памяти, восприятии, суждениях. Это может привести к серьезным психологическим проблемам: тревоге, когнитивному диссонансу, низкой самооценке и даже депрессии. В результате жертва эмоционального насилия становится более зависимой от обидчика, нуждаясь в постоянной эмоциональной поддержке и одобрении.
Человек, манипулирующий вами, может исказить ваши слова, внушить вину за поступки, которых не совершали, — утверждает Шари Стайнс. Из-за сложного газлайтинга вы можете поверить в собственную неадекватность, усомниться в уме.
Этот вид манипуляции проявляется в поведении обидчика, который пытается нарушить ваши границы, причинить боль, расстроить или вывести вас из себя. Как только вы возражаете и сопротивляетесь, агрессор «искренне» удивляется и утверждает, что все это вам показалось, придумали сами. Затем сцена повторяется до тех пор, пока вы не прекратите токсичные отношения.
От вас ждут благодарности
Мужчина может совершать для вас добрые дела, но при этом ожидает благодарности. В такой ситуации «подарочки любят отдарочки». Если услуга выполняется с условиями, это уже манипуляция. Такого человека можно назвать «мистером хорошим парнем». Он старается быть полезным окружающим и совершает много добрых поступков. Это может сбить с толку, так как вы не сразу замечаете негативную сторону. Но каждый благой поступок связан с определенной нитью ожидания. Если вы не оправдаете ожиданий манипулятора, вас обвинят в неблагодарности.
По мнению эксперта, ожидание взаимности часто выступает формой манипуляции. Джей Олсон, психолог из Университета Макгилла. Вы можете встретить это везде: в магазине, когда продавец показывает вам товар и вы ощущаете давление купить его, ведь этого ждут. Аналогично в отношениях: партнер дарит цветы или подарок, а потом намекает на желание получить что-то взамен.
Данный подход работает потому, что не нарушает общественные нормы: отвечать взаимностью принято. Но даже если кто-то поступает неискренне, мы часто чувствуем себя обязанными ответить добром за добро, подчиниться.
Вы видите применение техник «ноги в дверь» или «двери в лицо»?
Манипуляторы применяют тактики эмоционального насилия к своим жертвам. Джей Олсон рассказывает о технике «нога в дверь»: партнер начинает с нейтральных вопросов, например, о свободном времени или прошедшем дне, затем переходит к более серьезным просьбам, таким как заём денег на бизнес-проект или использование дорогой машины. Техника «дверь в лицо» противоположна: манипулятор сначала делает большой запрос, а затем, после отказа, обращается с меньшей просьбой, например, спутник может попросить вас отпустить его в отпуск с приятелем, а после отказа предложить уехать отдыхать одному на выходные.
Как противостоять манипуляциям
Реагирование на эмоциональный шантаж обусловлено типом используемой манипуляции. В таких ситуациях может потребоваться помощь специалиста: психолога или психотерапевта.
Живущие в токсичных отношениях люди привыкли считать подобные взаимодействия нормой, — отмечает Шари Стайнс. Необходимо помочь им избавиться от этого убеждения. Если вы чувствуете себя жертвой игры, постарайтесь не позволять манипуляции влиять на вас. Придерживайтесь правила: «Наблюдай, а не впитывай». В конечном итоге мы не несем ответственности за чужие чувства.
Установка границ помогает сдерживать агрессора. Люди, склонные к манипуляции, обычно сталкиваются с трудностями в этом вопросе. «Важно знать, где заканчивается ваш мир и начинается другой человек», — говорит Шари Стайнс. — Манипуляторы часто имеют либо слишком жесткие, либо довольно расплывчатые границы».
При эмоциональном давлении со стороны близкого найти в себе силы для взвешенных действий, отложите принятие важных решений до более благоприятного момента.
