Каждый человек уникален: у него свой характер, предпочтения и вкусы. Взрослые формируют представление о совершенном мире, опираясь на личный опыт, воспитание, традиции и мнения авторитетных людей. Если кто-то считает своё мнение единственно верным и пытается его навязать другим, возникает недопонимание.
Конфликт — острота противоречий. Разногласия могут возникать между людьми или группами, а также внутри человека. Мортон Дойч разделил противостояния на деструктивные и продуктивные. В деструктивных конфликтах обстановку усугубляют, участников всё больше, способы борьбы становятся жёстче. Продуктивные конфликты способствуют решению проблемы.
Семейные конфликты самые обычные и понятные всем. Разногласия между супругами, детьми и родителями возникают в каждой семье. Конструктивное разрешение конфликтных ситуаций — способ понять друг друга, сблизиться. В этом смысле конфликты не просто полезны, а незаменимы.
Позитивное влияние конфликта
Психологи уверены: невыраженные отрицательные чувства — словно бомба с таймером.
Мелкие разногласия помогают снизить внутреннее напряжение и перейти от враждебного столкновения к совместной работе и взаимопониманию.
Если кто-то недоволен, значит отношения требуют внимания.
В ходе конфликта люди открывают свою истинную сущность, честно выражая свои чувства. Возникает эффект «сброса масок». При конструктивном отношении сторон отношения после разбирательств становятся более глубокими. Для этого важно взаимное желание прийти к соглашению и, определив повод разногласий, найти способ их разрешения.
Психолог Дмитрий Лубкин, специализирующийся на гештальт-терапии и трансактном анализе, считает, что «конфликт – это хороший шанс получить ресурс для осмысления ситуации, найти корни его возникновения, разобраться в природе конфликта. Исправить или проработать то, с чем столкнулись супруги. В результате как правило конфликт больше не возникает».
Как прорабатывать конфликт
Предположим, мужчина говорит: «Она меня бесит». Женщина говорит: «Муж меня не слышит и не понимает». Оба партнера считают отношения тупиковыми. В обоих случаях оба неправы. Что создаёт накал в отношениях? Нам важно доказать свою правоту и отстоять свою картину мира — ведь мы уверены, что это истина.
Психолог Михаил Лабковский выделил шесть принципов для счастливого семейного благополучия.
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, что делать не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- В споре говорите только о своих чувствах.
Лабковский считает третьим правилом наиболее важным в семейных конфликтах. Его соблюдение позволяет партнерам либо сблизиться, либо понять, что они разные люди и не могут создать счастливую семью. «Хотите — говорите, не хотите — не говорите. Держать в себе не советую: это невротическое поведение, когда вы хотите сказать, но молчите из страха разрыва. Это вредит здоровью», — отмечает специалист.
Психоаналитик Николай Стрелков для объяснения источника взаимной агрессии в семье приводит слова Екклесиаста: «Есть время обнимать, а есть время уклоняться от объятий». К маленьким локальным вспышкам может привести такая простая вещь, как накопившаяся усталость. Винить в этом некого и незачем. Как бы двоим не было вместе хорошо и как бы идеально им друг другу не подходило, все равно являются отдельными индивидуальностями. Когда начинают жить вместе, естественно, предшествующий опыт жизни одного и опыт жизни другого сталкиваются и неизбежно возникают какие-то зазоры. Люди не сразу готовы от этих зазоров отказаться. Соответственно, начиная жить вместе и строить семью, должны быть готовы и точно знать, что конфликты неизбежны, и в любом случае это нормальная составляющая семейных отношений.
Как сделать конфликт управляемым
Чтобы извлечь пользу для себя и партнера, нужно правильно разрешать семейные споры. По словам известного семейного психолога Сатья Даса, причин конфликтов немного: деньги, планы, обязанности, воспитание детей, секс. При возникновении ссоры не стоит вести себя агрессивно. Вначале необходимо партнёру донести, что вы понимаете его позицию. Это важно, потому что человек злится больше всего от мысли, что его не слушают и не понимают. Главная задача в споре — прекратить конфликт.
В отличие от распространенного мнения, истина в ссоре не рождается, а появляется только взаимная агрессия. Специалист утверждает, что говорить о проблемах нужно, когда все хорошо. Разговор о неприятных чувствах имеет смысл, когда человек ощущает поддержку близкого человека и уверен, что его мнение будет услышано. Но во время конфликта партнеры не чувствуют доверия и понимания. В споре женщина часто много говорит, а мужчина либо убегает, либо проявляет агрессию. Все это мешает взаимопониманию.
При росте напряжённости между мужчиной и женщиной лучше взять таймаут для достижения перемирия.
Достижение согласия через интимную близость — нежелательный метод. Если человек привыкнет к хорошему сексу лишь после ссор, следует опасаться домашнего насилия.
Психолог считает наилучшим вариантом разрешения семейных конфликтов уступки. Если повод ссоры не представляет угрозы жизни и здоровью, а претензии партнёра кажутся вам бессмысленными, просто соглашайтесь.
