Зачем нужны ссоры в отношениях?
В некоторых парах мужчина и женщина стремятся не ссориться, опасаясь ухудшения отношений. В результате со временем обиды накапливаются, эмоциональное напряжение увеличивается, и на его место приходят безразличие и дистанция.
Конфликты — естественная часть развития любых отношений, будь то любовные, дружеские, деловые или между родителями и детьми. В процессе конфликта два человека устанавливают и защищают свои личные границы, разбирают разногласия и высказывают негативные чувства.
Благодаря этому отношения двух людей совершенствуются, в конфликте раскрываются истинные намерения и происходит лучшее понимание друг друга. Это создает возможность прояснить ситуацию и прийти к компромиссу. Но ссоры способны развивать отношения только при условии экологичного их протекания.
Неправильные сценарии ссоры
Многие люди не умеют конструктивно разрешать конфликты. Иногда это связано с детским опытом, когда родители демонстрировали деструктивные модели поведения во время ссор: например, одна сторона молчала, а другая кричала. Иногда человек не переносит противоречий в отношениях, бессознательно воспринимая чужое недовольство как угрозу безопасности. В таких случаях человек во время ссоры может обрушиться на оппонента своим гневом и уйти.
В плане гендерных особенностей во время конфликтов можно выделить шаблоны поведения партнеров. Мужчины часто обсуждают темы «жена пилит» или «как выжить во время ссоры с истеричкой». Действительно, женщины склонны воспринимать даже небольшой конфликт как возможность разобраться в смыслах отношений и выразить чувства. Зашкаливающие эмоции не всегда позволяют им учитывать контекст ситуации (например, усталость партнера или его проблемы) и ограничиться обсуждением актуальной проблемы. В ход идут «грязные» приемчики: припоминание прошлых ошибок, обвинения и упреки.
Поток женских эмоций пугает мужчин, привыкших рассуждать предметно и прямолинейно — «что не так» и «как это исправить». Именно поэтому представители сильного пола во время конфликтов часто занимают пассивную или пассивно-агрессивную позицию. В ответ на тревожные расспросы «почему ты не звонил целый день» женщина получает лишь мрачное «я устал». Конфликт и взаимное недопонимание, как следствие, усугубляются.
Стадии ссоры в паре
Рассмотрим подробнее ход конфликта в отношениях пары.
- Предконфликтная ситуация.В этот период мы можем накапливать недовольство поступками партнера. Ошибочно полагаем, что наш любимый должен действовать в соответствии с нашими представлениями о совершенном поведении. К примеру, отсутствие цветов на свидании может трактоваться как признак отсутствия любви, а пришедший после работы расстроенный человек обязан немедленно рассказать нам о своих проблемах.
- Завязка конфликта.В этот момент мы выражаем недовольство партнёру. Некоторые делают это открыто и чувственно, другие — косвенно, например, унынием и молчанием. Во всех случаях между партнерами накаляется атмосфера, причиняющая дискомфорт обоим.
- Развитие конфликта.В этой фазе взаимные ожидания партнеров могут столкнуться, выявив противоречия в паре. Пример: мужчина выражает нежелание, чтобы женщина ходила в короткой юбке, из-за чего пялятся на нее, а она возражает, что ей нравится её юбка. Споры могут развиваться конструктивно через обсуждение или деструктивно с криками, разбиванием посуды и слезами.
- Выход из конфликтной ситуацииВ этот момент спор примиряется, будь то через доsarabaeние или же отступление одной стороны в пользу другой.
Важно, чтобы ссора проходила все четыре стадии для развития здоровых отношений. В токсичных же отношениях конфликты зачастую останавливаются на стадии завязки или развития, вися в воздухе и не приводя к результату. Например, когда партнеры молчат друг другу неделями, потом начинают общаться, будто забыв о размолве. Или когда мужчина и женщина громко ссорятся, оскорбляют друг друга, а затем расходятся. Секс после ссоры часто не является выходом из конфликта, а продолжением его развития: вместо решения проблемы партнеры прибегают к сексуальной разрядке.
Накопление обид и повторение конфликтов разрушает отношения. Недопонимание и игнорирование чувств приводят к замкнутому кругу, из которого пара с трудом выбирается.
Как ссориться правильно?
Для развития отношений с помощью конфликта нужно соблюдать правила поведения во время спора.
Используйте «Я-высказывания»
Если вы говорите партнёру «ты никогда ничего нормально не можешь сделать», «тебе на меня плевать», то единственная возможная реакция — это оборона. Чтобы вас действительно услышали, формулируйте проблему, говоря о себе и своих чувствах: «Меня расстраивает, когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, тогда я чувствую себя нелюбимой».
Ограничивайте проблему, а не расширяйте
Когда формулируете проблему, будьте конкретны и ясно указывайте её место и время: например, «ты опоздал», «ты разговариваешь по телефону, а мне хочется поговорить».
Выслушивайте позицию партнера
Во время ссоры не используйте её для выплеска негатива. Позвольте любимому человеку выразить свою точку зрения и отношение к ситуации. Покажите ему, что вы его действительно слушаете. Так можно узнать, например, что во время свидания он сидел в телефоне, пытаясь решить рабочую проблему.
Разделяйте ответственность
В любой конфликтной ситуации ответственность за разрешение лежит на каждом из участников. Чувство полной вины или попытка возложить всю ответственность на партнёра приводят только к разрушению.
Заканчивайте ссору конструктивным решением
Избегайте затягивания конфликтов, стремисьте к компромиссам и ставьте точки: например, договаривайтесь о предупреждении при опозданиях.
Категоричные запреты для размолвок.
- Оскорблять, унижать и применять физическую силу по отношению к партнеру.
- Вспоминать старые конфликты и обиды.
- Прибегать к использованию частной информации о партнёре с целью навредить ему – подобно тому, как говорить: «Не зря тебя мать била в детстве», «Теперь понятно, почему от тебя ушла предыдущая девушка».
- Использовать обиду, прямое осуждение и упреки для воздействия на партнёра.
- Избегать общения — значит подавлять собеседника, не обращать внимания на его высказывания и тому подобное.
- Вмешивать в конфликт посторонних, как звонить матери партнёра с просьбой повлиять на него или разговаривать друг с другом при окружающих.
- Формулировать категоричные требования: «только я или твои друзья», «только работа или брак».
- Приписывать партнеру черты личности, сравнивая его с кем-то другим или умаляя его способности.
- Не ждите, что партнер все поймет сам. У каждого свое восприятие, так что скажите о своих переживаниях честно и прямо.
Если ссора прошла не конструктивно, важно попытаться исправить ситуацию. Если вы чувствуете, что перешли границы, подойдите и открыто извинитесь перед партнером. Если же партнер обидел вас и не идет на контакт, проявить инициативу и предложить обсудить произошедшее, используя «Я-позицию» («меня расстраивает», «для меня важно» и т.д.). Если вы все делаете для налаживания общения, а партнер по-прежнему ведет себя деструктивно, задумайтесь — действительно ли этот человек дорожит вами и есть ли у отношений будущее.
