Почему мужья наглеют в браке
Часто воспринимаем поведение партнёра как наглость, если оно систематически нарушает наши психологические границы, игнорируя или обесценивая наши чувства и потребности. К примеру, мужчина отказывается помогать по уходу за общим ребенком, отдавая предпочтение веселью в барах с друзьями. Или же требует приготовить ужин, не считаясь с тем, что вы больны, имеете температуру и нуждаетесь в заботе.
Причины таких отношений в семье часто кроются в нарушенном балансе между «брать» и «давать». Один супруг берет на себя роль донора и выполняет большую часть обязанностей (материальные, эмоциональные, бытовые), а другой становится пассивным получателем результатов этого труда. Чем длится эта ситуация, тем более дисбаланс сил становится катастрофичным. Донор тратит все больше энергии для поддержания семейного благополучия (часто только внешнего), а паразит привыкает все меньше ценить полученное. С течением времени в такой паре растет напряжение и недовольство друг другом — один устает отдавать, а другой считает, что вечно чего-то недополучает.
Причины распределения ролей многочисленны. Так, роль доноров часто занимают неуверенные в себе люди, желая заслужить любовь партнера. В результате формируется пара с инфантильным и эгоцентричным человеком, который неосознанно эксплуатирует свое положение.
Что делать с мужем, перешагнувшим границы?
Часто задумываетесь об этом? Проанализируйте состояние баланса в своей семье. В какой сфере нарушения наиболее заметны?
Обозначьте чувстваПопробуйте вспомнить (а лучше записать) ситуации, которые вызывают у вас неприятные чувства, и подумайте, какие именно: гнев, грусть или разочарование. Определив это, представьте идеальную ситуацию по всем аспектам вашей жизни — распределение семейных финансов, свободного времени, бытовых обязанностей и т.д.
Обозначайте свои границы.Помните: если кто-то постоянно ведет себя с вами нагло, значит вы позволяете это делать. Поэтому, прежде всего, необходимо установить границы, а не менять мужа. Для этого начните хотя бы с того, чтобы замечать их и высказывать.
Важно делать это не как жертва упреками («Ты опять не помыл посуду, почему я должна это делать»), а как зрелая личность. Говорите прямо, используя «Я-послания» — «Меня расстраивает то, что ты не помыл посуду. Я хочу помощи от тебя, потому что устаю».
Работайте над собой.Задумайтесь, почему долго терпели сложившуюся ситуацию, мешающую заявить о своих потребностях? Возможно, подсознательный страх отвержения, или же вам сложно отказаться от контроля, поэтому вы несете всю ответственность? Более эффективным будет работать над этими вопросами с психологом и осваивать более конструктивные модели поведения.
Подумайте о вторичной выгоде.Явный дискомфорт в отношениях, который мы терпим, может скрывать «вторичную выгоду» — психологические «бонусы», которые получаем из дисбаланса сил. Например, комфортность в позиции жертвы из-за опыта родительской семьи или удовольствие от несения хлопот как путь к ощущению значимости для партнера. Вторичная выгода обычно плохо осознается и требует глубокой проработки с психологом.
Понаблюдайте за реакцией мужа.Говоря о своих чувствах и потребностях в отношениях, обратите внимание на реакцию супруга. Если партнер отрицает проблему, продолжает обесценивать вас или упорно отказывается что-либо менять, подумайте, нужен ли вам такой мужчина рядом.