Поведение родителей, которое вредит детям, считается недопустимым темой для обсуждения. Не многим хочется признавать, что самые близкие люди могут навредить нашей жизни неосознанно. В глубине души все мы верим (как и в детстве), что мама и папа — совершенства, которые всегда правы и хотят нам только добра.
Избавиться от этого мифа труднее всего тем, кто вырос в семьях с благополучной внешностью. Психотерапевт Сьюзан Форвард в книге «Вредные родители». Жертвы токсичных семейных связей чаще винят себя в неадекватности или неблагодарности, нежели признают деструктивный характер родительского отношения к ним. В психологически здоровых семьях люди иногда допускают ошибки в воспитании детей. Какова разница?
Как распознать, токсично поведение родителей или нет?
Как объясняет клинический психолог Юлия ЛапинаВ психологии чаще говорят не о категоричных состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичен). «Важно понимать это, чтобы не уходить в крайности: «Маме на два дня оставила меня у бабушки в три года. Хотела избавиться? Она токсичная?» Токсичного родителя «диагностируют» не столько по определенным поступкам, сколько по общему содержанию нелюбви (да, бывает, что родители не любят своих детей, и это одна из самых сложных тем), а уже в форму, которую принимает нелюбовь (травля, насмешки, унижения, неприятие, прямое насилие) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — говорит эксперт.
Юлия Лапина подчеркивает, что токсичное поведение часто сочетается с видимыми проявлениями заботы о ребенке.
Можно оплачивать учебу и одновременно унижать ребенка, брать его в дорогие путешествия и высмеивать внешний вид, давать деньги на карманные расходы и контролировать их унизительно.
Основные проявления токсичности
Если вас мучает сомнение в отношении к вам со стороны родителей в детстве, попытайтесь проанализировать свои чувства при общении с ними сейчас. Наличие даже одного пункта из перечисленных может указывать на то, что вы столкнулись с родительской токсичностью.
Взрослые часто пытаются следить за вами: спрашивают о вашем местонахождении и занятии, беспорядочно звонят, выслушивают ваши разговоры и просматривают ваш компьютер.
Ваши родители продолжают считать вас несамостоятельным, напоминая о вашей зависимости словами и поступками, предлагая помощь без вашего спроса и нарушая ваше личное пространство.
Родители не воспринимают вас как личность и стараются принудить следовать их представлениям о вашем поведении, внешности и желаниях.
Взрослые пренебрегают вашими достижениями, не обращают внимания на эмоции и высмеивают вас или оскорбляют.
Родители воздействуют на вас, используя чувства вины, стыда и обязательств.
Общение с родителем оставляет вас в состоянии слабости, бессилия, чувства вины, непривлекательности, глупости и прочих негативных эмоций.
Можно ли поговорить с родителями о том, что их поведение негативно влияет на всех? Пойдут ли они навстречу и исправят ситуацию?
Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что проблема разрешится, если честно поговорить с родителями или подсунуть им соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Эксперт подчеркивает, что у нас нет никакого контроля над изменениями и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя. «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.
Как защититься от влияния токсичных родителей?
Юлия Лапина указывает, что главное здесь – выявить глубокие раны, нанесенные токсичным родителем. Поиск их важен не для осуждения родителей, а для понимания прежде всего себя и своих сложившихся моделей поведения.
Ставьте себя в положение финансового и физического самостоятельного человека. Часто финансовая ситуация взрослого человека хуже, чем у родителя, что тот использует для продолжения манипуляций. В таком случае поиск ресурсов становится индивидуальной задачей. Когда вы зависите от кого-либо, строить равноправный диалог очень сложно, особенно если вторая сторона не намерена в этом участвовать.
Увеличьте дистанцию в общении. Когда общение с родителями становится чрезмерно сложным, целесообразно временно приостановить его или вовсе прекратить. Такая дистанция может стать первым шагом к осознанию проблемы, поскольку постоянное взаимодействие с родителем подкрепляет привычный цикл конфликтов. Иногда эти перерывы служат для размышлений обеим сторонам, а в некоторых случаях одна из сторон (или обе) не стремятся возобновить общение.
Сепарируйтесь эмоционально. Для защиты от влияния токсичного родителя необходимо осознать свое «Я» — понять собственные желания, стремления и цели, независимо от мнений мамы и папы.
Юлия Лапина подчеркивает важность развития навыков самообслуживания и установления границ для защиты своих интересов. По ее словам, эти навыки можно развивать самостоятельно или с помощью других, а на это может уйти много времени, но результат того стоит.
Поймите разрушительные взгляды, которые родители внушили вам. Необходимо извлечь на поверхность негативные убеждения о себе, возникшие в токсичных отношениях: «Я недостойна любви», «Я гадкая, некрасивая», «Я всегда все порчу», «Я неудачница, ничего не могу» и подобные.
Работайте со своими чувствами. Чем меньше вы отдалились от семьи, тем сильнее эмоциональные переживания во время общения с родителями. Важно осознавать собственные чувства, принимать и обрабатывать их. Как указывает Юлия Лапина, чаще всего родитель провоцирует чувство вины и стыда. Такая работа предоставляет ресурсы для противостояния токсичности.
Разрывайте привычные шаблоны в общении. Эксперт советует, чтобы заставить манипулирующего родителя остановиться и выйти из конфликта, стоит отказаться от привычного стиля поведения. Например, на «Ох, опять тебя с работы уволили, ну тобой с детства все всегда были недовольны» ответьте: «Да, я знаю». То есть по сути откажитесь от дальнейшей конфронтации. Или: «Я завтра приеду к вам на недельку пожить» — «Нет, к сожалению, это невозможно». «Ты не любишь мать?» — «Мне жаль, что тебе неприятно это слышать, но, повторюсь, к сожалению, это невозможно».
