Как отмечают специалисты, гармоничные отношения можно построить лишь в том случае, если оба партнера — эмоционально зрелые, самодостаточные личности, которые готовы принимать и уважать друг друга. Если же у человека есть некие ярко-выраженные психологические проблемы (неврозы, комплексы, детские травмы), он часто вступает в «токсичную» связь.
«Таким образом люди пытаются «залечить» свои душевные раны, найти того, кто будет выполнять для них роль психологического «костыля». Естественно, в такой ситуации партнеры изначально не равны и это приводит к формированию нездоровой созависимой связи», — поясняет клинический психолог Алиса Галац.
Почему зависимые отношения — это плохо?
По словам эксперта, в деструктивных браках супруги, с одной стороны, страдают от действий любимого человека, а с другой — не могут представить без него свою жизнь. Соответственно, находясь в такой созависимой связи, человек теряет независимость, перестает личностно расти и начинает изнутри разрушаться.
«И как бы ни было партнерам плохо, их удерживают вместе три вещи — страх одиночества, предсказуемость и сильные эмоции. На последние супруги подсаживаются буквально как на иглу», — поясняет Алиса Галац.
Разберемся подробнее в том, как выглядят изнутри отношения деструктивных пар.
Жертва и насильник
В абьюзерской связи один партнер унижает, обижает и контролирует, а другой — подчиняется и страдает. Причем насилие в таких отношениях может быть как физическим, так и психологическим.
Такие отношения всегда движутся по одному и тому же сценарию. Сначала «насильник» проявляет агрессию, «продавливает» жертву, а затем начинает ощущать вину за случившееся и пытается заслужить прощение цветами, деньгами или подарками. Жертва же не может устоять перед раскаявшимся партнером, верит, что он «больше не будет» и все начинается заново.
«Каждый раз после проявления жестокости наступает самый долгожданный и сладкий для супругов момент перемирия. Видя это, окружающие обычно считают эти пары идеальными, даже не подозревая о том, какой ад творится за их «фасадом», — говорит Алиса Галац.
Обычно жертве сложно порвать с абьюзером, так как в глубине души она невротично боится остаться одна и верит, что никому не нужна, кроме своего обидчика. Ну а насильнику важно поддерживать в себе иллюзию собственного превосходства и контроля над всем, которую дает ему партнер.
Алкоголик и спасатель
Это всем знакомая классика созависимой связи. Один из супругов пропивает все деньги, пропадает ночами, сидит без работы, а другой — старается его образумить: водит по врачам, читает нотации, жалеет, не теряя надежды спасти алкоголика.
«В этом случае, «алкоголик» обычно крутит и вертит всей семьей, ведет себя как капризный ребенок, а «спасатель» получает за это психологические «бонусы»: он ощущает себя нужным, любимым, правильным», — поясняет специалист. Психолог добавляет, что партнер никогда не бросит пить, пока он в отношениях с добрым и заботливым «спасателем», а последний никогда и не позволит ему это сделать.
«Сиамские близнецы»
Такие пары живут в искусственно созданном вакууме. У них одинаковые интересы, увлечения, мысли и даже реакции. «Опасность такого союза в том, что партнеры не ощущают границ собственной личности. Они не понимают, где заканчивается их «Я» и начинается «Я» второй половинки», — поясняет Алиса Галац.
Как ни парадоксально, но близость в таких отношениях лишь формальная. Растворившись друг в друге, супруги перестают ценить и уважать особенности каждого. И постепенно отношения в таких парах становятся все более напряженными. Ради сохранения мира кому-то приходится все время идти на уступки и жертвы.
Психолог также подчеркивает, что у «сиамских близнецов», как правило, отсутствует сексуальный интерес друг к другу. «Со временем партнеры начинают воспринимать друг друга просто как близких родственников, из отношений уходит какая-либо интрига, недосказанность», — отмечает Алиса Галац.
Нарцисс и поклонница
Надменный, эмоционально-холодный партнер обычно создает пару с неуверенной в себе, тревожной и ранимой личностью, которая способна им бесконечно восхищаться. «В глубине души нарцисс испытывает стыд и неудовлетворенность собой, поэтому он очень нуждается в том, чтобы его постоянно поддерживали и «смотрели в рот». А поклонник самоутверждается за счет того, что с ним рядом такой «идеал», — считает эксперт.
Трагедия таких пар в том, что один из супругов постоянно находится в тени другого, постепенно теряя остатки собственного «Я». Кроме того, нарциссы всегда унижают и обесценивают своих и без того неуверенных в себе партнеров.
Родитель и ребенок
В таких парах один супруг, взрослый, умный и серьезный, по-отечески опекает другого, легкомысленного и несамостоятельного. Партнер-«родитель» постоянно оценивает действия «ребенка»: критикует, одобряет или запрещает и раздражается из-за того, что вынужден «тащить на себе все».
Ну а взрослый «мальчик» или «девочка», как правило, реагирует на такую опеку бунтом, хотя в глубине души чувствует себя беспомощным. «С одной стороны «родитель» бессознательно воспринимает «ребенка» как беспомощное создание, которое ни на что не способно, а с другой — страшно боится, что супруг начнет проявлять самостоятельность и перестанет в нем нуждаться», — поясняет Алиса Галац.
Естественно, в таких условиях инфантильный супруг никогда не повзрослеет, а его партнер никогда не научится воспринимать его как равного себе.
Как правило, единственный способ справиться с деструктивной связью — это ее порвать. И возможно это только в том случае, если один из партнеров начинает взрослеть, решая свои внутренние проблемы.
